Синдром спасателя или спасителя — комплекс мученика

Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.

Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.

Основные характеристики

Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.

Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.



Причины

Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:

  1. Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
  2. Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
  3. Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
  4. Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
  5. Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.

Одинокие люди ищут утешения в помощи другим

Последствия

Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:

  1. Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
  2. Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
  3. Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
  4. Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.

Навязчивость — неприятное последствие синдрома

***

по теме:

  • У созависимых родственников наркозависимых своя “ломка” – Нина Кайшаури
  • Формирование комплекса Спасателя и Жертвы (заметки по психологии алкоголезависимого поведения и созависимости) – Владимир Цыганков
  • Созависимость при алкоголизме – Владимир Цыганков
  • Синдром медсестры. Почему некоторые женщины любят слабых мужчин? – Татьяна Суржко
  • “Муж пьет. Это моя вина…” – Ксения Балакина
  • Православный взгляд на профилактику и лечение пьянства и алкоголизма – Миссионерское обозрение

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно».

После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее. Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью.

Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный. Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать.

Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Причины желания помочь другим

В идеальном мире люди помогают друг другу просто так, без каких-либо целей. В современном мире они помогают другим исходя из своих личных причин, но не стоит считать это эгоизмом. Рассмотрим причины, по которым мы помогаем другим, что и развивает в нас комплекс спасителя.

  1. Повышение самооценки. Когда помогаешь больному, находишь потерявшееся домашнее животное, неплохо повышается самооценка.
  2. Одиночество. Одиноким скучно, поэтому они пускают свои силы на помощь другим, это неплохой способ завести новые знакомства и даже найти друзей.
  3. Контроль. Помогающий может быть одержим контролем над происходящим, поэтому, помогая, он стремится взять под контроль ситуацию.
  4. Убежденность в том, что, помогая другим, ты делаешь мир лучше. В таком мотиве нет ничего плохого, главное не переусердствовать с помощью.
  5. Самоутверждение. Они хотят самоутвердиться на фоне проблем других.
  6. Способ забыться. Помочь кому-то — это хорошее средство, чтобы отвлечься от своих проблем.

К чему приводит привычка спасать других?

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами.

Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему. Бывает так, что занимаясь «спасательством», человек бессознательно подтверждает собственную значимость и ценность.

Но самое опасное в такой роли то, что рано или поздно «жертва» может обозлиться на того, кто хотел «как лучше», обвиняя его во всех своих неудачах. Говорить с уверенностью другу, который попал в беду «я знаю, что тебе следует делать, я помогу тебе (сделаю за тебя)», может обернуться конфликтом или даже концом отношений.

Или: «Что она делает со своей жизнью! Я знаю, как нужно поступить» и, предпринимаются соответствующие усилия за спиной человека, который не просил помощи. Так проявляется психология «спасателя».

Понятие разумной помощи

Часто бывают ситуации, когда люди нуждаются в поддержке, но стесняются или боятся попросить напрямую. Когда вы это замечаете, без раздумий предлагаете свою помощь. Такое явление принято считать здоровой помощью, и она всегда приветствуется.

Обдумывайте свои поступки и результат Ваших действий

Бывают ситуации, в которых они якобы по просьбе предпринимают действия, которые имеют негативный характер. Это неразумно.

Негативные последствия

  1. Если помощь непрошенная, то может раздражать навязчивость. С такой ситуацией часто сталкиваются молодые люди, которые только поженились.
  2. Использование личности «спасителя». Они, заметив, что вы не можете отказать в помощи, могут начать пользоваться в корыстных целях.
  3. Растрата сил. Спасатели часто все свои силы, жизненную энергию, время тратят на помощь другим и не обращают внимания на свои нужды и проблемы.
  4. Помогая насильно, вы лишаете персону самостоятельности и ответственности.
  • https://urazuma.ru/kompleksy/sindrom-spasatelya.html
  • http://www.k-istine.ru/drag/drag_tsigankov-02.htm
  • https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/lichnaya_psikhologiya_kak_izbavitsya_ot_roli_spasatelya_/
  • https://psyhoday.ru/kompleks/sindrom-spasatelya.html

Синдром спасателя или спасителя – комплекс мученика Ссылка на основную публикацию

Источник: https://tuberkulezkin.ru/psihologiya/sindrom-spasatelya-ili-spasitelya-kompleks-muchenika.html

Синдром спасателя

Александра Верхняцкая, психолог

Согласно треугольнику Карпмана, психологической и социальной модели взаимоотношений между людьми, мы наблюдаем три основных сценария: жертва, преследователь, спасатель.

Каждая роль неоднозначна, ведь мотивы, которые лежат в основе выбора модели поведения, зачастую бессознательны, а значит, понять и отследить их бывает непросто, как для самого «игрока», так и для его партнеров по игре.

Например, спасатель, который бросается на помощь «несчастной» жертве в бессознательной надежде получить от нее благодарность, любовь или уважение, не получив ничего из вышеперечисленного, может с легкостью превратиться в преследователя, с аргументом «вот и помогай людям после этого».

Для начала, давайте определимся с понятием. Кто же он такой, человек с «синдромом спасателя»? Во-первых, само слово «синдром» подразумевает совокупность симптомов, характеризующих определенное болезненное состояние.

Во-вторых, спасатель – это тот, чья непосредственная работа и мировоззрение заключается в необходимости искать жертв с целью их спасения. Да-да! Именно искать, притягивать, создавать с ними крепкие союзы, связи и следить за их относительным благополучием.

В то же время, спасатели бывают разными. Давайте рассмотрим наиболее ярких представителей.

ЖАЛЕЙКИНЫ

Это люди, которые всех жалеют и проливают литры слез над чужими бедами. Основная их потребность – быть нужными и чувствовать свою значимость. Помните детский рассказ о мальчике, с говорящей фамилией Жалейкин? Он пытался помочь всем вокруг, при этом доставляя еще больше неприятностей и боли своим «спасением».

Приведу пример из этого рассказа: «Заметил Жалейкин маленького, слабенького лягушонка. – Бедный, несчастный малыш! Ты не унывай, я спасу тебя! Дома он посадил лягушонка в шкатулку, постелил на дно мягкую вату, выставил шкатулку на теплое солнышко.

– Помни, лягушонок, мои заботы! Но лягушонок не радуется, ему плохо, он перегрелся на солнце и запутался в вате».

БЕСКОРЫСТНЫЕ

Ничего нет плохого в том, чтобы сопереживать, помогать просто так, по справедливости и по совести, отстаивать права тех, кто, по каким-то причинам, не может себя защитить, но с одной оговоркой – не во вред себе и без фанатичного альтруизма.

Люди, чья голова занята, преимущественно, чужими проблемами, испытывают острую потребность в душевном спокойствии. Они избавляются от негативных эмоций, смещая фокус внимания с личных тревог и накопленного напряжения на посторонние. Создается убеждение «У меня все хорошо, а вот у других плохо».

Для таких людей одобрение – не главное, им достаточно снять эмоциональный груз.

ИНТУИТЫ

В эту категорию можно отнести людей тонко-чувствующих многообразие оттенков человеческих переживаний и потребностей. Как правило, они интеллектуальны, интуитивны и, в какой-то степени, отдают себе отчет в том, почему они, на самом деле, все время стараются помочь.

Ведь помощь, оказанная в нужное время и в правильной форме, способствует созданию определенного имиджа и установлению доверительных отношений.

Это не значит, что такие люди лишены эмпатии и помогают исключительно с какой-то выгодной для себя, но в основе их помогающего поведения лежит рациональное зерно «принцип бумеранга никто не отменял».

ХОРОШИЕ

Ну и самые, на мой взгляд, многочисленные представители с «синдромом спасателя» — это «обученные с детства». Это бывшие дети, которые получали свою порцию одобрения только тогда, когда «правильно» себя вели – помогали маме, были маленькими помощниками, рано столкнулись с ответственностью за чужие судьбы и т.д.

Срабатывает своеобразная дихотомия мышления – «если я помогаю – я хороший, меня принимают и одобряют, если я не оказываю помощь – я плохой, следовательно, меня ждет наказание и осуждение».

В их сознании выбор очевиден и они готовы подставить плечо, поделиться последним, отказаться от чего-то важного для себя в пользу другого, чтобы быть принятыми.

Как говорится, у медали две стороны. С одной – спасение других, а с другой – удовлетворение собственных потребностей. В природе все закономерно. И если есть носители «синдрома спасателя», соответственно, есть и те, от кого помощи не дождешься.

Там тоже свои подводные камни, но если это не органические нарушения личности, как, например, в случае с психопатами, такое игнорирующее поведение может быть следствием психологической защиты. Например, чтобы не переживать негативные эмоции, человек старается держаться от них, в прямом смысле слова, подальше.

Читайте также:  Капельница от запоя: на дому, состав, дозы

Также отказ от оказания какой-либо помощи может уходить корнями в прошлый опыт. Допустим, человека оставили один на один с его проблемами, и теперь он мстят всем вокруг, игнорируя переживания других – «я же справился без вас, и вы без меня справитесь».

Люди нарциссического склада не имеют большого потенциала сердечности, так как их восприятие мира замыкается на себе любимом. Одним словом, крайности еще никого и никогда до добра не доводили.

Спасение спасающих — дело рук самих спасающих

Что можно посоветовать доблестным спасателям, которые взваливают на себя чужой груз и вынуждены носиться с этой ношей, так как по-другому жить не пробовали? Честно ответив на следующие вопросы, Вам могут быть полезны собственные выводы.

  • Почему я помогаю всем вокруг?
  • В чем обычно заключается моя помощь?
  • Какую выгоду для себя я получаю вследствие такой модели поведения?
  • Несу ли я какие-то потери вследствие такой модели поведения?
  • Станет ли моя жизнь хуже, если я расстанусь с «синдромом спасателя?
  • Какие преимущества появятся в моей жизни, если я перестану бросаться всем на помощь в ущерб собственным интересам?

Что сказать в заключение? Для того чтобы выжить нам нужно, в первую очередь, научиться помогать себе, чтобы были силы и желание помогать другим. Прекрасно, что в нашей меняющейся, временами очень непростой жизни есть люди, готовые прийти на помощь – искренне, без огласки, без ожидания приятных для себя бонусов.

Прекрасно и то, что среди окружающих нас помощников есть и те, чья потребность в совершении добрых дел продиктована невротическими потребностями. Какая, в конце концов, разница, что стоит за добротой, если она спасла жизнь, подарила надежду, принесла радость? Единственная разница – для самого «спасателя».

Не всегда добро возвращается добром, не всегда люди благодарны, не всегда помогая, вы будете одобрены, уважаемы и любимы. Не всегда.

Если Вы уже достаточно набегались с чужими проблемами по поводу и без, набегались так, что уже не хватает воздуха – научитесь, в первую очередь, быть опорой себе, а уже потом предлагать кислородную маску тем, кто, по Вашему мнению, в ней нуждается.

Источник: http://yapsih.com.ua/know_thyself/sindrom-spasatelya/

Синдром спасателя или спасителя — комплекс мученика

Отношения помогают людям быть лучше, но вступать в них с надеждой изменить человека – глупо и бесперспективно.

У вас может быть комплекс спасителя, если цель отношений для вас – изменить поведение партнера, — отмечает эксперт по отношениям Дэвид Беннет. – Вы должны вступать в отношения, потому что у вас есть общие ценности и связь.

Когда ты грезишь идеей воспитать своего идеального мужчину – он становится твоим проектом, а не твоим партнером.

https://www.youtube.com/watch?v=upload

Если он не умрет от голода в первую неделю после вашего расставания, то уж точно потеряет работу и сопьется. Через пару месяцев ты увидишь, как он поет под баян на городской площади и стреляет мелочь у прохожих. Наверняка все бродяги попали на улицу после того, как их бросили девушки.

Когда ты все-таки решишь разорвать неудавшиеся отношения, то с удивлением обнаружишь, что мерзавец, который божился, что не может без тебя жить, все еще ходит по этой земле. Он даже не перестал ходить на работу и отдыхать с друзьями.

Любовь — сильная штука, но от нее не так уж часто умирают. Оставаться в отношениях, чтобы сохранить комфорт для партнера, – большая ошибка.

Еще хуже думать, что своей любовью ты поможешь парню решить клинические проблемы вроде алкоголизма или наркомании. В парах, где есть человек с зависимостью, у второго партнера чаще всего развивается комплекс спасителя.

В этом случае одно твое присутствие ничего не исправит. Ты можешь помочь ему начать лечение. Или помочь себе и выйти из этих отношений. Ты имеешь право на оба этих варианта.

Что такое треугольник Карпмана?

Психологическая модель, о которой идет речь, может быть основой человеческих взаимоотношений между собой. Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом играют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. То есть каждый из участников общения или игры, получает свою выгоду.

Читать далее:  Как научиться общаться с людьми правила упражнения

Чаще всего она заключается в безусловной любви, принятии и поддержке, которых человек был лишен в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.

Так, например, ребенок, который испытывает эмоциональный голод по родительскому вниманию, начинает шалить, нарушать правила, провоцирует тем самым гнев родителей и его потребность во внимании ненадолго удовлетворяется.

Постепенно у человека формируется привычка удовлетворять ее искаженным способом и во взрослой жизни, примеряя на себя одну из ролей.

Когда мы играем роль «преследователя», то можем быть жестокими и резкими, учить и воспитывать других, как им надо жить и что следует делать.

В роли «жертвы» человек вызывает желание его пожалеть, часто кажется, что жизнь к нему несправедлива, однако, если присмотреться, станет понятно, что сам он ничего не делает, чтобы ее изменить.

«Спасатель» — это тот, который испытывает искреннее желание помочь, однако часто он делает это, когда его не просят, может вмешиваться в жизнь других людей, чем порой вместо благодарности получает гнев.

Тогда происходит смещение ролей, которое, по мнению, специалистов, является неизбежным. Тот, кого пытались спасти, превращается в «преследователя», «спасатель» в «жертву», а нападающий может начать спасать. Такие «игры» и привычки в них играть, могут быть бесконечными, причиняют страдания и, к сожалению, не помогают улучшить жизнь или отношения.

К чему приводит привычка спасать других?

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами. Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему.

3. Принимаешь все решения за него

В заботе о любимом мужчине женщина-спаситель не видит границ и препятствий. Она вмешивается не только в бытовые вопросы вроде подбора гардероба для парня или совместных планов на выходные, но и во все жизненные решения. Даже те, которые касаются только его.

Если ты спешишь на помощь, прежде чем подумать, нужна ли она твоему мужчине, очевидно, у тебя комплекс спасителя. Я уже рассказывала о привычках беспомощного мужчины. Если хочешь рядом такого же, ты все делаешь правильно.

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно». После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее.

Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью. Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный.

Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать. Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Любовь и общение вне треугольника

Психология человека устроена так, что только он лучше всех знает и понимает, что нужно ему. Можно ли научиться строить общение с людьми, не пытаясь их спасать? Можно в том случае, когда ответственность каждого остается при нем. Если хочется помочь человеку, во-первых, следует спросить, требуется ли ему помощь.

Источник: https://Fobiolog.ru/sindrom-spasatelya-spasitelya-kompleks-muchenika/

Синдром спасателя

«Требовать благодарности глупость, не быть благодарным — подлость», — гласит известный афоризм. Однако на деле поступок, заслуживающий благодарности, часто оборачивается взаимными обидами, упреками и несбывшимися ожиданиями. Почему? Да потому, что отнюдь не за всякую помощь хочется говорить спасибо.

Оказать содействие ближнему своему легко и приятно. Уступить место в метро, одолжить пятисотку до зарплаты, помочь поднять коляску с малышом или спустить тяжелые сумки. Купить пучок укропа у старушки, подать милостыню маленькой чумазой нищенке, покормить бездомных котят, выкинутых в подъезд.

Передать в фонд погорельцев и беженцев все ненужные старые платьица, чепчики и ползунки, из которых уже выросло трое детишек.

Распространить объявление о закрытом питомнике овчарок или трехмесячных лисятах, которых собираются усыпить, поддержать перепостом историю о пяти этажах младенцев-отказников в больнице, изо всех сил включиться в сбор денег на лечение умирающего ребенка уникальными китайскими травами по старинной даосской методике, которая непременно спасет…

Человек помогающий ощущает себя значительным и нужным, его жизнь наполняется смыслом. Всегда есть дело, тема для разговоров, повод для того, чтобы не заниматься необходимыми, но такими скучными и неприятными повседневными вещами — бытом, супругом, детьми.

Есть куда более важные проблемы — судьба одинокой несовершеннолетней мамочки, поссорившейся с родителями, жизнь щенка с переломанной лапкой, которого люди-сволочи бросили на даче, брак подруги, звонящей в сотый раз на день пожаловаться на мужа, запрещающего ей пить коньяк.

И, конечно же, нестерпимая алчность тех, кому приходится помогать, ка-те-го-ри-чес-кий отказ выполнять простые требования и принимать очевидные условия, на которых бедняжку намереваются тащить в светлое будущее.

Скромный автор, конечно же, утрирует и передергивает, но увы, тема выросла не на пустом месте.

Стремление помогать естественно для человека — даже первобытные люди выхаживали своих инвалидов, кормили стариков и защищали беспомощных.

Именно альтруизм помог стаду приматов превратиться в племя, позволил матерям дольше заботиться о младенцах, патриархам передавать мудрость, а рисовальщикам на стенах и резчикам по кости — создать первые шедевры. Однако даже в те темные времена помощь редко была бескорыстной.

Идеальное милосердие, согласно евангельскому «У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая», — удел немногих. Как правило, мы помогаем другим по своим, сугубо личным причинам. И не надо упрекать себя за эгоизм.

Самовыражение через помощь — одна из самых частых мотиваций. Когда чудом выходит достать необходимое лекарство, отыскать сироте родителей, спасти безнадежно больного звереныша — это невероятно повышает самоооценку. Однако без должного контроля любование собой-спасителем затмевает интересы того, кому хочешь помочь.

Повторение опыта, проработка своих проблем заставляет нас протягивать руку людям, оказавшимся в сходной ситуации.

Помогая человеку найти работу, справиться с болезнью, встать на ноги после развода или потери мы ещё раз переживаем свою победу или анализируем поражение, используем ностальгический опыт прошлого.

Эта мотивация вредит редко — если не забывать, что чужие люди это не мы, и наш опыт не применим к ним в точности.

Бегство от проблем позволяет забыть, что у нас на самом деле все сложно. Помощь другим — особенно эффективная, вызывающая уважение и восторг — мощнейший источник сил и энергии, и, вытаскивая других, действительно можно выбраться самому… Или втянуть окружающих в свои проблемы, отягощая каждый поданный стакан воды заунывными жалобами и требованиями дать что-то взамен.

Одиночество, в общем, хорошая мотивация. Вспомните крокодила Гену, Чебурашку и их веселую стройку. Помогая другим, можно найти друзей, людей, близких по духу, сделать мир лучше. Лишь бы не использовать объекты помощи как заплаты для душевной боли или зеркала, с которыми можно поговорить о себе и своих проблемах.

Читайте также:  Боязнь начальства: название фобии, что делать со страхом

Контраст — повод для миллионера кинуть тысячную купюру в шляпу нищему музыканту, а богатой тетушке — пригласить в круиз бедную племянницу. Я благополучен и сыт, так сыт, что могу поделиться, посмотри на меня и позавидуй моему счастью. Такая помощь бывает полезна… вот только те, кому помогли, крайне редко чувствуют благодарность.

Доминирование позволяет реализовать потребность в контроле и власти.

Помогающий «берет в свои руки» человека, которому стремится помочь и начинает распоряжаться его жизнью, временем, едой, интересами.

Иногда это необходимо — если объект помощи временно или постоянно недееспособен, болен, в глубокой депрессии, в серьёзной опасности. Но грань между необходимостью и насилием очень тонка.

Зависимость — судьба жен алкоголиков и мам великовозрастных бездельников. «Он без меня пропадет» — и все ресурсы семьи, включая помощь от здоровых родственников, спускаются в бездонную бутылку или игровой клуб.

Естественно, этот перечень не исключает альтруистических и бескорыстных мотиваций. Однако, стоит быть с собой честными — почему вы хотите помочь тому или иному человеку, животному, проекту, мероприятию, что побуждает вас вкладываться и работать? Когда чувства понятны и мотивации прозрачны, и вам, и тем, кто рядом, становится намного легче.

Запомните первое правило спасателя — «сперва надеваем жилет на себя».

Чтобы помогать другим, нужно сначала постараться помочь себе, обеспечить минимум комфорта и благополучия, разобрать свои проблемы или хотя бы начать работу над ними.

Это необходимо, чтобы помощь другим шла не за счет близких, родственников и друзей, чтобы не выжигать себя зря — чем меньше сил, тем тяжелее понять, когда следует остановиться. И все ресурсы ухнут впустую.

Убедитесь, что помощь действительно требуется, что вы не поддерживаете шарлатанов, мошенников и преступников, не работаете на фишинговый сайт или службу платных эсэмэсок, не подпитываете своими ресурсами чужие проблемы. Покормить подброшенных котят — это прекрасно, но они станут пачкать в подъезде, болеть, расти — их нужно пристроить или поместить в приют, а не пакетик «вискаса».

Помощь ближнему требует взаимного уважения и терпения, соблюдения границ и договоренностей.

То, что вы помогаете человеку, не дает вам права обсуждать его и осуждать, делиться с друзьями или публично вывешивать в блоге подробности его быта, личной жизни, финансовых проблем, диагнозов.

И не дает ему права ежедневно звонить вам в два часа ночи, требовать, чтобы вы бежали навстречу и немедля решали все его проблемы так, как ему удобно. Вы не должны давать больше чем готовы дать, и в любой момент можете отказаться. Но и ближний может отвергнуть ваши дары.

Каким бы искренним ни был ваш жест доброй воли — возможно, он просто не нужен. Голодному человеку не поможет самый прекрасный в мире кружевной платочек, замерзшему — лучший в мире сонет, бездомному — ужин в дорогом ресторане. Прежде чем дать или сделать — убедитесь, что вы даете и делаете то, что необходимо, а не следуете своим желаниям и понятиям. Но и этого порой недостаточно.

К сожалению, человеку нельзя помочь, если он не хочет помочь себе сам. Очень тяжело принять, но некоторые люди предпочитают оставаться на своих тонущих кораблях. И всякий взрослый дееспособный человек может принять решение отказаться от помощи вообще или вашей помощи в частности, не выполнять ваши условия и рекомендации, не следовать правилам. Отпустите его. Просто отпустите.

И да, требовать благодарности — глупость. Если вы не оговорили в граммах, рублях, сантиметрах минутах и прочая плату за вашу помощь, вам в ответ могут не дать ничего, или дать то, что вам совершенно не нужно. Или выплеснуть на голову страх и обиду, зависть и раздражение, злость на несправедливый мир… Ну и пусть.

Хочется помочь, сделать что-нибудь — делайте.

Делайте ради себя, ради Бога, ради мировой справедливости и жизненных принципов, ради того, чтобы этот паршивый грязный котенок превратился в роскошного сибирского домашнего котищу, чтобы бабушка купила себе хлеба и молока, а подключенный к трубкам малыш поехал домой, к маме. Делайте, сколько можете, сколько считаете нужным, слушайте разум, но не закрывайте сердце. И ваша помощь станет истинным благодеянием!

Источник: https://www.matrony.ru/sindrom-spasatelya/

Личная психология: как избавиться от роли «спасателя»?

Когда человек ищет ответы на вопросы, связанные со своим характером или отношениями, то психология личности может оказаться очень полезной.

Людям, которым интересно анализировать поступки человека, многое в жизни становится понятным, например, как строить общение, опираясь на тип темперамента, чем опасно чувство вины и как от него избавиться, как научиться минимизировать конфликты, изменить свою жизнь в лучшую сторону или управлять процессами сознания.

Психология личности подчиняется общим законам природы — биологическим, энергетическим, физиологическим и, когда человек учится жить в соответствии с ними, то он может достичь того уровня гармонии, которого желает.

В психологии существует много направлений. Все они относятся к изучению психики человека и его отношениям с окружающими людьми.

Когда люди ищут ответы на вопросы, касающиеся тем, которые их волнуют, то они, занимаясь поисками информации по этому поводу, могут встретиться с такой моделью психологического общения, которая называется треугольник Карпмана. Согласно ей, все люди играют роли. Их всего три.

Они носят название «преследователя», «спасателя» и «жертвы». По мнению родоначальника этой теории Стивена Карпмана, общение людей между собой не обходится без разыгрывания этих ролей.

В данной статье речь пойдет о роли «спасателя» — что она представляет собой и почему лучше не играть ее, можно узнать, если прочитать эту статью.

Что такое треугольник Карпмана?

Психологическая модель, о которой идет речь, может быть основой человеческих взаимоотношений между собой. Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом играют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. То есть каждый из участников общения или игры, получает свою выгоду.

Чаще всего она заключается в безусловной любви, принятии и поддержке, которых человек был лишен в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.

Так, например, ребенок, который испытывает эмоциональный голод по родительскому вниманию, начинает шалить, нарушать правила, провоцирует тем самым гнев родителей и его потребность во внимании ненадолго удовлетворяется.

Постепенно у человека формируется привычка удовлетворять ее искаженным способом и во взрослой жизни, примеряя на себя одну из ролей.

Когда мы играем роль «преследователя», то можем быть жестокими и резкими, учить и воспитывать других, как им надо жить и что следует делать.

В роли «жертвы» человек вызывает желание его пожалеть, часто кажется, что жизнь к нему несправедлива, однако, если присмотреться, станет понятно, что сам он ничего не делает, чтобы ее изменить.

«Спасатель» — это тот, который испытывает искреннее желание помочь, однако часто он делает это, когда его не просят, может вмешиваться в жизнь других людей, чем порой вместо благодарности получает гнев. Тогда происходит смещение ролей, которое, по мнению, специалистов, является неизбежным.

Тот, кого пытались спасти, превращается в «преследователя», «спасатель» в «жертву», а нападающий может начать спасать. Такие «игры» и привычки в них играть, могут быть бесконечными, причиняют страдания и, к сожалению, не помогают улучшить жизнь или отношения.

К чему приводит привычка спасать других?

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами. Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему. Бывает так, что занимаясь «спасательством», человек бессознательно подтверждает собственную значимость и ценность. Но самое опасное в такой роли то, что рано или поздно «жертва» может обозлиться на того, кто хотел «как лучше», обвиняя его во всех своих неудачах. Говорить с уверенностью другу, который попал в беду «я знаю, что тебе следует делать, я помогу тебе (сделаю за тебя)», может обернуться конфликтом или даже концом отношений. Или: «Что она делает со своей жизнью! Я знаю, как нужно поступить» и, предпринимаются соответствующие усилия за спиной человека, который не просил помощи. Так проявляется психология «спасателя».

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно».

После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее. Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью.

Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный. Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать.

Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Любовь и общение вне треугольника

Психология человека устроена так, что только он лучше всех знает и понимает, что нужно ему. Можно ли научиться строить общение с людьми, не пытаясь их спасать? Можно в том случае, когда ответственность каждого остается при нем. Если хочется помочь человеку, во-первых, следует спросить, требуется ли ему помощь. Если он скажет, что да, уточните, что вы могли бы для него сделать. То есть это он должен решать, чем ему могут помочь окружающие. Помощь важно оказывать, не беря на себя чужую ответственность и сохраняя свои границы. Только так можно сберечь отношения любви или дружбы — когда каждый человек осознает свою силу и может пользоваться искренней и безусловной поддержкой окружающих.

Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/lichnaya_psikhologiya_kak_izbavitsya_ot_roli_spasatelya_/

Комплекс спасателя: как сказать «Нет»

«Хотите знать правду — вам её никто не расскажет! Вам расскажут только свою версию. Если хотите знать правду, вам придётся искать её самостоятельно»

— Джулиан Ассанж

Недавно на глаза попалась статья одной региональной газеты про «комплекс спасателя», свойственный некоторым людям.

И я подумала, что эта тема, которая может быть интересна многим, и которую неплохо было бы обсудить.

Потому что с этим «комплексом Спасателя», или, как его еще называют, «комплексом Бэтмена» сталкиваемся мы все – либо он есть у нас самих, либо у кого-то из нашего близкого окружения.

Казалось бы, совсем безобидный комплекс, и на первый взгляд даже очень полезный – человек не может сказать «нет», отказать в помощи.

Ему очень важно, чтобы другие воспринимали его как человека очень ответственного, участливого, доброго, способного по первому зову оказать поддержку, поучаствовать в решении чужих проблем. Вот только беда в том, что делает он все это зачастую вовсе не повелению сердца.

  • Просто когда-то еще в детстве он усвоил: чтобы получать внимание и любовь, необходимо их заслужить, то есть быть нужным.
  • Например, взрослые были заняты своими делами и уделяли не слишком много внимания, а когда он делал что-нибудь нужное или полезное, все говорили: «смотрите, какой хороший мальчик (или девочка)» и рассказывали об этом окружающим.
  • И маленький человечек в это время понимал, что вот в эти моменты он является значимым и ценным для других.
Читайте также:  Что такое робость и застенчивость: человек, в психологии, последствия

Он вырастает, но усвоенный урок превращается в стойкую потребность демонстрировать окружающим имидж полезности и безотказности. И именно таким способом он начинает завоевывать мир.

Проблема лишь в одном: в реальной жизни быть безотказным для всех и во всем невозможно. Но так как он упорно подает сигнал «во вне»: «обращайтесь ко мне, я – «спасатель», мне не сложно и даже в радость помочь вам, мне вообще для вас ничего не жалко», — к нему продолжают и продолжают обращаться.

И вот тут-то наступает тупик: делать ничего больше не хочется, с данным конкретным человеком свою роль «спасатель» уже отыграл, и уже пора завоевывать новые горизонты, но какой бы выход он не искал – любой исход будет, скорее всего, разрушительным.

Чаще всего, Бэтмен-спасатель либо продолжает тянуть свой имидж, пребывая в состоянии постоянного раздражения и с риторическим вопросом: «ну почему все одновременно постоянно от меня чего-то хотят?», либо начинает отдаляться, избегать, резко менять свое поведение, чаще всего уходя от прямых разговоров, не обговаривая ничего и не объясняясь.

Ведь он не может добровольно сойти с пьедестала «ну очень хорошего человека». «Спасатель» часто искренне не понимает, что проблема кроется в нем самом: у него нет понятия собственной ценности, он очень зависит от оценок окружающих, а сказать «нет» на просьбу о помощи для него равносильно признанию, что он плохой.

Могу привести несколько примеров

 

Пример первый.

Когда Галина встретила Андрея, ей казалось, что это сон и в жизни так не бывает. В ее глазах Андрей был настоящим супергероем.

Его ни о чем не надо было просить: и колесо поменяет, и сумки донесет, и гвоздь прибьет, и от обидчика защитит, и много-много чего еще хорошего сделает разного и нужного, и все – от души и по велению сердца.

Ей даже нравилось, что «скорой помощью» он был не только для нее, значит — не играет, а на самом деле человек такой – надежный, ответственный, неравнодушный.

Одним словом, рядом с ней теперь будет настоящий защитник и опора. Но не тут-то было! Очень скоро после свадьбы Андрей начал меняться. То есть он по-прежнему оставался супергероем для всех, но не для Галины.

«По первому звонку он мчится кого-то куда-то отвезти, починить машину, помочь сделать ремонт, — рассказывала на приеме у психолога супруга. – Дома же он не делает ничего: элементарно не успевает. Все свое время он тратит на помощь кому угодно, только не мне».

С трудом Галя приспосабливалась и к тому, что в их «семейном гнездышке» постоянно находились посторонние люди.

Именно их квартира всегда выбиралась друзьями как место для встреч и вечеринок, могли остаться переночевать, забегали просто без повода: «что-то скучно» или «чего-то грустно». Последней каплей стал знакомый друга, который приехал по делам из другого города и остановился на неделю в их доме.

На вопрос: «кто это и почему он должен ночевать у нас?», Андрей объяснил, что Леха по каким-то обстоятельствам принять у себя не может и «очень просил».

Любая попытка Галины что-то изменить заканчивалась упреками в черствости, непонимании, эгоизме и в том, что она выставляет его «в плохом свете» перед другими людьми.

 

Пример второй.

Возмущению Марины не было предела: и как руководство может обвинять ее в том, что она мало работает и недостаточно хорошо справляется со своими обязанностями.

«Я все время занята на работе, а нагрузки все растут и растут!» — возмущалась она. История повторялась уже не первый раз.

Марина приходила на новое место работы, быстро завоевывала симпатию всего коллектива, руководству поначалу нравилась ее активность, деловая хватка.

Но проходило время, и в какой-то момент руководитель начинал делать замечания и выражать недовольство, говоря о поверхностности, недостаточной глубины проработки вопросов, медлительности, о том, что успевает за день слишком мало и т.д.

  1. Марина обижалась, считала претензии несправедливыми.
  2. Ведь у нее на самом деле не было ни минутки свободной: она приходила на работу раньше всех, без вопросов задерживалась на работе, если это было необходимо, искренне переживала за благополучие компании.
  3. На самом деле, хотя Марина и отказывалась это признавать, проблемы на работе она создавала себе сама.
  4. Желая установить хорошие отношения со всеми в новом коллективе, она шла по уже проверенному и запрограммированному пути: пыталась стать нужной и полезной для всех.

Помощь предлагала сама, при этом подчеркивала, что ей «совсем не сложно», «пара пустяков», «в радость», и вообще «делаем ведь одно дело». Люди привыкали и обращались, а «нет» она сказать уже не могла.

Руководство же интересовало, прежде всего, качественное и своевременное выполнение прямых Марининых обязанностей. Все заканчивалось Мариниными срывами, жалобами на невозможность работать в такой стрессовой атмосфере и ее увольнением – либо по своему желанию, либо с подачи руководства.

Таких примеров может быть множество.

Суть одна: комплекс спасателя – это ловушка, в которую человек загоняет сам себя.

Если Вы понимаете, что в вашей жизни происходит один и тот же сценарий, который приносит разочарование, усталость, боль, вообще любые негативные эмоции, — значит, дело не в обстоятельствах и не в других людях, а в вас самих. От подобного комплекса надо избавляться.

Убеждая себя, что он осознанно хочет быть «спасателем», на самом деле он становится заложником собственного комплекса. А, как известно, нет ничего страшнее «внутренней тюрьмы».

  • Чтобы осознать «комплекс спасателя», психологи предлагает одно интересное, на мой взгляд, упражнение.
  • Положить перед собой горсть монет и брать в руки по одной, присваивая каждой из них то, чем любит заниматься сам человек.
  • Рыбалка, путешествие, чтение, прогулки с семьей – что угодно.
  • Почувствовать, как приятно, когда эти ценности находятся буквально у него в руках, как они на самом деле важны для него.
  • А после представить, что их у него пытаются забрать: «Ну, пожалуйста, отдай их, мне очень нужны, помоги!»

Ведь точно так же происходит и в жизни; когда мы что-то откладываем ради других, мы им отдаем свое время, ценности, желания. Задайте себе вопрос: хочу я этого на самом деле или нет?

Помогаю ли я лишь потому, что хочу получить в ответ что-то взамен.

Возможно, простое и честное «нет» на то, что делать не хочется, неудобно, напрягает, произнесенное вовремя, сохранит здоровье и нервную систему вам и оградит в будущем от испорченных отношений. Люди реже обижаются на тех, кто отказал. Чаще – на тех, кто предлагая участие и помощь, впоследствии проявляют раздражение или отчуждение.

Важно осознать, что не быть хорошим – не значит быть плохим.

У профессиональных психологов и психотерапевтов существует множество специальных методик и техник, помогающих справиться с комплексами. Поверьте, если избавиться от «комплекса спасателя», убрать рамки и ограничения, которые человек ставит сам себе, жизнь заиграет новыми красками, предложив взамен много чего интересного и полезного, на что раньше просто не оставалось ни времени, ни сил.

Татьяна Украинская

Комплекс спасателя: как сказать «Нет» обновлено: Апрель 25, 2019 автором: Лина Яркова

Источник: https://w-h-p.ru/kompleks-spasatelya-kak-skazat-net

Синдром «спасателя» или как эффективно помочь другим.

Запись опубликована Рейки изнутри. You can comment here or there.

Все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы.. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей..

Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни..

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.

Стереотипы спасательства:

  • Ощущение, что вы должны исправить расстроенные чувства другого человека или решить его проблему..
  • Желание облегчить ему его задачу..
  • Страх ответной реакции и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т.е. избегание интенсивности переживаний или конфликта)..
  • Вы понимаете, что должны убедить другого человека сделать (на ваш взгляд) правильный выбор..
  • Чувство вины за действия или поступки другого человека..

Многим из нас свойственно естественное желание заботиться о людях и помогать им.. Часто мы начинаем помогать другому человеку с искренним желанием сделать как лучше, опять же на наш взгляд..

В некоторых ситуациях это желание остается, но очень часто оно уменьшается и совсем исчезает, когда мы внезапно обнаруживаем, что нас вынуждают помогать, хотим мы этого или нет.. При разумном и естественном развитии событий мы можем вкладывать в ситуацию столько усилий, сколько хотим, и так долго, как хотим..

Мы сохраняем за собой свободу выйти из ситуации и предоставить человеку самому помогать себе или искать кого-то другого, кто хотел бы ему помочь..

В ситуации Спасательства дело обстоит иначе.. Раз попавшись на крючок Спасательства, от него очень трудно избавиться.. Мы не можем перестать спасать, потому что нам кажется, что наша Жертва утонет, пропадет, умрет или покончит с собой, если мы остановимся..

Мы увязаем в своей роли Спасателя, потому что не хотим нести ответственность за другого человека.. Мы продолжаем тащить однажды взятый груз, хотя давно уже не хотим этого..

Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя.. Чтобы этого избежать, необходимо следующее:

  • Делайте, но не более половины работы, когда стараетесь кому-то помочь.. Не имеет смысла стараться помогать тому, кто сам не хочет помочь себе..
  • Не помогайте человеку, который не просит о помощи.. Это то, что чрезвычайно характерно для Спасателя, — ринуться с головой в ситуацию, где жертва даже не изъявляет желания быть спасенной. Чтобы избежать этой ловушки Спасательства, необходимо тщательно разработать контракт на помощь и четко его придерживаться..Способы избегания нахождения в положении «спасателя»:
  • Не помогайте без контракта или договоренности (подробно об этом см. далее).
  • Никогда не верьте, что человек беспомощен (за исключением случаев бессознательного состояния).
  • Помогайте людям, которые чувствуют себя не способными воспользоваться той силой, которая у них есть.
  • Не берите на себя более 50% работы; требуйте, чтобы ваш партнер по ситуации взял на себя хотя бы 50%.
  • Не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.

Наилучшим методом, позволяющим избежать Спасательства, является хороший контракт.. Его основными элементами являются проговоренное взаимное соглашение и вознаграждение. Соглашение предусматривает:

  1. Запрос на помощь/терапию со стороны партнера (под «партнером» здесь и далее мы подразумеваем человека, которому вы помогаете в данной ситуации; адресата вашей помощи).
  2. Предложение помощи/терапии с вашей стороны.
  3. Принятие помощи/терапии вашим партнером в данной ситуации.

Следует сперва прояснить ситуацию: что заставляет человека чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным?.. Что должно произойти, чтобы он почувствовал себя более счастливым?.. Проблема должна быть очерчена отчетливо и просто..

Если не будет проделана это первоначальная работа, невозможно будет определить, разрешилась ли проблема, достигнут ли результат..Не превращаясь в Спасателя, вы помогаете человеку избежать, тем самым, «вкатывания» его в роль Жертвы..

На мольбу «Помогите мне, я не могу этого сделать» ответ эффективного помощника будет: «Я хочу и буду помогать вам, если я увижу, что вы что-то делаете и со своей стороны.. Что вы делаете для себя? ..Что еще вы можете сделать?.. Что вы будете делать, если я помогу вам? ..

Что вы хотите, чтобы я сделал(а)? .. Давайте договоримся: я сделаю А, если вы сделаете Б»..

Автор — психолог: M.Я.Coлoвeйчик

Источник: https://snowwhite-bird.livejournal.com/241345.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector