Зависимость детей от родителей: эмоциональная, от матери, у взрослого мужчины

Для начала давайте определим, что такое эмоциональная зависимость. Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии,  сфокусированность  на его словах, поведении и  сверхвовлеченность  в отношения с ним. Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. Обычно этой зависимостью страдают люди которые были обделены родительской любовью, либо наоборот   через мерно опекались. Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым. Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Приведу пример созависимых отношений: Женщина  пытается быть хорошей во всем для своего мужа: любовницей ,нянькой для их детей, кухаркой, домработницей, и т.д . В этом ничего плохого нет если она умеет распределить силы и находит достаточно удовлетворения в любви мужа и детей.

Но если ее подгоняет внутренний родитель (то есть представления о своей матери, или бабушке которые запечатлились в ее психике) с одной стороны ,а с другой стороны она не находит достаточного удовлетворения в любви к своей семье, женщина становится все более несчастной.

И тем не менее она не будет ничего менять в своей жизни, так как сама выбирала себе такого мужа который будет ее сурово порицать (как когда то в детстве делали ее родители), если по его мнению она не будет образцовой женой.

Она создала привычную для себя психологическую среду и она эмоциональна зависима от человека который ей обеспечивает привычный жизненный сценарий ее детства. Мне часто встречаются такие дамы, которые ежедневно проделывают колоссальную работу для своей семьи и это вызывало бы у меня уважение, если бы не их потухший, уставший вид.

Хочется задать им  вопрос: Что вы делаете для себя? Как вы себя поощряете? Зачем вам, кому то доказывать что вы достойны любви и признания? Причина такого отношения к себе родом из детства, когда родители любят ребенка за то, что он делает, то есть за что то — обусловленной любовью.

« Мой сын не должен так плохо себя вести»; « Никогда не думала, что моя дочь будет так плохо учиться» « Я  буду тобой гордиться если закончишь отлично учебный год» Одна из самых травмирующих фраз: Посмотри на других детей, какие они замечательные, не то что ты!» — это обеспечит ребенку комплекс на всю жизнь. Он все время будет стараться, быть как все или лучше других (соперничать, конкурировать), но от этого увереннее не станет, постоянное неудовлетворение собой останется с ним навсегда…

Случай, когда человек зависим от партнера который злоупотребляет спиртным, наркотиками или вечно попадает в какие то истории ,одним словом неудачник, объяснятся тем, что у личности комплекс «спасателя». Видимо сформированный в семье, где ребенок брал на себя роль родителя, «спасал» отца или мать от какой-то зависимости или просто родители были психологически незрелыми. 

Вспомнился случай  из практики, когда девушка все время выбирала мужчин, которые поддерживали с ней связь, но одновременно были влюблены в других. Она несмотря на душевную боль которую испытывала, не уходила ,а пыталась добиться все таки взаимности. Вскоре стало понятно, откуда это хождение по замкнутому кругу.

Мать девушки была с ней холодна и жестока, что нельзя было сказать об ее отношениях с сыном, которого она обожала. Даже повзрослев, девушка задавалось вопросом: Почему мама меня не любит, также как брата? Она  всегда надеялась,  что мама все-таки оценит и полюбит ее, для этого она старалась  добиться  каких-то успехов.

Эту детскую ситуацию она проигрывала  во взрослой жизни, создавая любовные треугольники снова и снова, не осознавая  истинной причины любовных  неудач…

Когда ребенок излишне окружен заботой и “ разрушающей” любовью, он растет зависящим  от других. Его самооценка  зависит от своего партнера.

Трудности в жизни он будет испытывать из за  страха  принимать серьезные решения, неуверенности  в себе или концентрированности  только на своих потребностях, (такой человек уверен  что его потребности должны удовлетворять близкие люди).

А все это потому что когда то ребенку помешали процессу сепарации (В  психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности) Как выглядит неудавшийся сепарация в конкретном примере, вы узнаете в следующей истории. Молодой мужчина 26 лет, не так давно живет отдельно от родителей (2 года). Но мать часто заходит к нему убираться,  говоря, что сам он не справится. Покупки он также делает совместно с мамой , так как  с огромным трудом решается сам что то приобрести. При малейшей проблеме, парень звонит родителям. Девушки нет и опыта отношений тоже, мать по этому поводу не переживает, считает что ему еще рано. Она видит в нем беспомощного ребенка, и он, к сожалению, психологически таким  и является…

Что должны знать родители про сепарацию? Есть четыре стадии сепарации ребенка от родителя.

Первая стадия это кризис трёхлетнего возраста «Я сам!»   Мать должна обеспечить ребёнку автономию, и оказание поддержки, когда ребёнок нуждается в поддержке и отталкивает её громко провозглашая «Я  сам!» даже когда падает и плачет от боли и разочарования. Второй этап сепарации происходит, когда ребенок идет в школу.

Третий шаг приходится на фазу перехода  между 13 -18 годами. Четвертый шаг приходится на фазу перехода от подросткового  к  юношескому возрасту. На всех этих этапах важно поддержать ребенка вего индивидуации. Уважать его  проявление инициативы, отмечать его успехи, не акцентировать внимание на неудачах ребенка.

При какой то  возникшей сложности, объясняйте ребенку, советуйте но не в коем случае не указывайте ему авторитарно как поступить. У него должно быть мнение, что он сам может найти решение проблемы. Доверяйте своему ребенку и верьте в него.

Для того что бы определить не зависимы ли вы от своего партнера проанализируйте свои отношения.

Ответьте себе на вопросы:  “Счастлив (а) ли я”; “Чувствую ли я себя удовлетворённым в этом союзе?”; ”Какие   чувства я чаще всего испытываю к своему партнеру?”; ”Напоминают ли мне мои отношениякакую то старую ситуацию?“  Задумайтесь над тем, насколько насыщена ваша жизнь другими аспектами: работой, друзьями, хобби, спортом? Всегда ли ваши действия  результат ваших  собственных желаний? Насколько ваше настроение зависит от настроения вашего партнера? Осознание происходящего поможет вам  улучшить качество вашей жизни.

Найдите себе какое-то интересное занятие, которым вы можете заниматься в одиночестве. Поощряйте себя, балуйте, отмечайте свои достоинства, не ждите от других оценок. Научитесь внутренне поддерживать  и помогать  себе.

Обретя внутреннюю гармонию — мир станет гармоничнее  вокруг вас. Будьте счастливы!

Источник: https://mamaplus.md/ru/mama-si-copilul/familie-si-societate/emocionalnaya-zavisimost-kak-razorvat-svyaz-sovety-psikhologa

Как понять, сепарировался мужчина от матери или нет

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен.

Если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависисмости.

Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью.

Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое «нет», «стоп» и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней.

Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга.

Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте.

Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли.

На ее манипуляции он четко ответит ей «нет». Без злости скажет просто «нет» я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид.

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен. Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите «нет» и «стоп».

Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу, как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери.

Да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами : «Помню о тебе и люблю». Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством.

А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней.

Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе.

И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену…

Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются, если у мамы нет мужа. Тогда мама символически «женит» на себе своего сына и энергия рода блокируется. Дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не моет быть счастливой.

А если еще мать успела внушить сыну, что «мать — это святое», тогда … можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины. В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт..

. И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать… а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах.

У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2: образ «пресвятой девы Марии» ( на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на «проститутку» (с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).

Несепарированный мужчина, как правило не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то.

Он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси «любовь-ненависть».

Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм.  Вот как-то так я это вижу. Грустно. опубликовано econet.ru

Юлия Латуненко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/169085-o-separatsii-muzhchiny-ot-materi

Маменькин сынок. Зависимость длиною в жизнь

Маменькин сынок, хороший мальчик – довольно распространенные определения, часто используемые людьми.

 Как часто мы слышим от друзей и подруг – вон этот до сих пор за мамину юбку держится, уже полтинник скоро, а он все с мамочкой живет! Чаще всего окружающие просто смеются над ним, но никто на самом деле по настоящему не понимает всей глубины трагедии человека с таким жизненным сценарием.

Проблема в том, что такой человек всем пытается угодить, всех уважить, только бы им не было плохо. Т.е. свою безопасность он ставит в зависимость от хорошего настроения других людей.

Но при этом надо понимать, что человеческий социум это не уютное домашнее гнездышко, это аналог первобытной стаи, где каждый борется за свое место под солнцем. И конечно нашему хорошему мальчику приходится туго в этой стае. При том, что он пытается быть лояльным обществу, быть как все, т.е.

быть успешным, здоровым, богатым, он не может этого добиться привычными для него методами, угождая всем. Его либо используют, либо просто не принимают всерьез. Такой человек пребывает в острейшем внутреннем противоречии, когда есть желание быть лучше всех, но нет свойств, чтобы достичь этого. Угодить всем сразу, да так, чтобы и тебе досталось, невозможно, у всех разные и противоречивые интересы.

Предлагаем вашему вниманию фрагмент о комплексе хорошего мальчика из тренинга по системно-векторной психологии:

Хорошим мальчиком не рождаются, им становятся. Этот сценарий формируется в процессе взаимоотношений между сыном с анальным вектором и кожно-зрительной мамой. Из системно-векторной психологии мы знаем, что у зрительного вектора все наоборот, не так как у нормальных людей, т.е. по сути животных в хорошем смысле этого слова. Зрение – это антиживотное, антижизнь.

Если у всех нормальных матерей есть животный инстинкт к своему ребенку, и она готова любого загрызть, кто посмеет тронуть его, то у кожно-зрительной такого инстинкта нет. У нее нет ценности семьи, инстинкта продолжения рода. Она начинает устанавливать эмоциональную связь с ребенком только где-то к 3-м годам.

И это все равно не материнский инстинкт, она любит его по культурному типу, не по-животному. Точно также она любит цветочки, животинку, подружек. Т.е. для нее первично именно установление эмоциональной связи с ребенком.
Любой анальный ребенок восприимчив к похвале, можно сказать, что это такой ключ к его мотивации.

Такая мать находится в состоянии страха, что ведет ее к поиску удовлетворения своей эмоциональной амплитуды путем получения эмоций от окружающих людей, а не отдачи их от себя, как в развитом зрительном векторе. И ближайшим кандидатом для получения эмоциональной близости становится собственный ребенок.

А если еще проблемы в личной жизни с папой или с другими мужчинами, то тут начинается такая эмоциональная раскачка, жалобы, истерики, закатывание глаз, что сыну только и остается, что отдуваться за всех мужчин в жизни его матери, успокаивать ее, делать так, чтобы ей было приятно. Кроме того, неразвитый кожный вектор мамы создает для ребенка неадекватные запрет и ограничения, везде «нет!» и «нельзя!», что губительно для психики анального ребенка, и заводит его в ступор.

А ведь мы же анальные мальчики самые хорошие, мама для нас самое святое, когда мы взрослые, за мать убить готовы. Мама – гарант безопасности любого ребенка, а анального в первую очередь. И мы готовы сделать все, только чтобы она осталась жива и продолжала обеспечивать нам сохранение нашей целостности. Тем более, если присутствует зрительный вектор, то значит есть и бурная фантазия, воображение.

Мы начинаем придумывать, фантазировать, накручивать. Мама в плохом настроении, у мамы голова болит, у нее давление, почки и т.д. Это я во всем виноват! Это я опоздал на 5 минут и пришел домой не в 18.00 как положено, а в 18.05. Все из-за меня, она наверное умрет теперь.

Господи! Только бы в этот раз пронесло, и мама осталась жива, никогда больше так не буду делать! Всегда буду слушаться маму!

Такое эмоциональное манипулирование со стороны мамы вызывает у сына чувство вины, ведь он воспринимает это все через себя, свои свойства. Он постоянно чувствует себя виноватым, непослушным ребенком, и не может выровнять свой перекошенный квадрат, т.к. мама никогда не будет довольна им, ведь у нее внутреннее состояние такое, по сути, он здесь не причем, но понять это никогда не в состоянии.

И этот сценарий взаимоотношений с мамой переносится в жизнь за пределами дома. Внешне даже это может быть вполне благополучный человек, у него со всеми хорошие отношения, он хорошо делает свою работу. Но никто не знает, что творится у него внутри, чего стоит ему это внешнее благополучие и успешность. Эмоциональную зависимость от мамы он переносит и на остальных людей.

В результате он быстро разочаровывается в жизни, понимая, что живет не своей жизнью, а жизнью других людей. Без одобрения он не может и шагу ступить, сидит в ступоре как пес, ожидающий команды своего хозяина. Появился внешний стимул – сделал.

Для себя такой человек никогда ничего не будет делать, напротив, будет всячески избегать этого из-за страха вступить в противоречие с чьим-либо желанием.

Если у анального человека есть еще зрительный вектор, то это вообще самые лучшие люди: он лучший профессионал, муж, отец, когда это развито наружу, т.е. для других.

Отличие мужчины с таким же векторальным набором, но с комплексом хорошего мальчика в том, что он это свое свойство использует для себя и стремится быть не самым лучшим, а хорошим. В этом огромная разница. Он делает хорошо не ради другого, а ради себя, чтобы его похвалили.

Он конкурирует с вами за внимание, за похвалу, и ему по большому счету не важны ваши чувства, когда он делает вам добро, главное для него – это получить похвалу и почувствовать себя в безопасности. В этом проявляется также и неразвитый зрительный вектор, т.е. человек как бы помогает вам, сопереживает внешне, а внутри сосредоточен только на себе, думает о своей эмоциональной «выгоде».

В случае, если мать не отпускает от себя ребенка будь то по причине страха или эмоционального шантажа, он вырастает неразвитым, неприспособленным к жизни, архетипичным, т.е. неадекватным современным условиям жизни. И тогда он не может реализовать существующие в нем желания и естественно страдает от этого.

Единственное, что ему остается – это быть с тем человеком, который как ему кажется понимает его, помогает ему, с кем у него есть эмоциональная связь (догадайтесь с кем). С другими людьми чаще всего у него эмоциональной связи нет, т.к.

мама не хотела делить своего сына ни с кем, и привязала его к себе крепкими нитями эмоциональной зависимости.

Мы привыкли считать, что раз психология – это наука, ее преподают в университетах, обучают специалистов, то она может объяснить поведение любого человека, что есть некиезаконы, которые выведены в психологии и специалисту остается только применить их на практике. Однако в реальности мы видим, что эти законы существующим психологам неизвестны, они тыкаются наощупь, ориентируясь по большей части на свой опыт и на то, что написано в книгах (т.е. на опыт предыдущих таких же «психологов»), и не могут помочь человеку.

Только системно-векторной психологии известны все имеющиеся психотипы характера человека и только с помощью системного мышления можно понять себя и избавиться от негативных программ поведения.

Путем осознания своих желаний и степени их наполнения можно постепенно своими собственными усилиями прийти к их адекватному наполнению.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/system-psiholog/mamenkin-synok-zavisimost-dlinoyu-v-zhizn-2/

Маменькин сынок: проблема сепарации

Такой мужчина не может делать самостоятельный выбор, не зависящий от мнения матери или тем более идущий вразрез с ее желаниями и представлениями. Он не может встречаться с девушкой, которая не по душе его матери, не может работать там, где матери не нравится, не может делать то, что хочет, если мать считает это неправильным или происходящее ее расстраивает.

Если он планирует провести день с друзьями, а маме нужно повесить вентилятор, то, конечно же, он вынужден (а иногда даже и хочет) выбрать второе. Как правило, эти мужчины не очень-то и понимают, чего же они сами хотят.

Обычно такой персонаж раздражает окружающих, ему трудно добиться уважения со стороны представителей обоих полов. Хотя это оказывается для него самого менее важным, чем то, как он выглядит в глазах матери. Он боится обидеть ее, огорчить, быть для нее плохими, потерять ее расположение.

Женщина рядом с таким мужчиной чувствует себя недостаточно важной и ценной для него, а его воспринимает как слабого и немужественного. Отношения всегда носят характер треугольника, где кроме пары незримо присутствует третий — мать мужчины. Отталкиваясь от ее образа, предпочтений и желаний, он строит свою жизнь.

Как мужчина становится маменькиным сынком?

Точно узнать, что заставляет мужчину в свои 30 или больше лет оставаться маменькиным сынком, можно только в процессе психоанализа или психотерапии, где обнаруживаются бессознательные мотивы поведения. Но есть несколько распространенных ситуаций, при которых мужчины не могут отделиться от матери и жить обособленно.

1. Отец отсутствует фактически с самого рождения или родители развелись

Здесь ребенок-мальчик остается единственным мужчиной в семье. Что-то похожее происходит и когда отец фактически есть в семье, но его наличие не ощущается (например, он всегда в командировках или допоздна на работе), или он занимает слишком пассивную роль, не вмешивается в близкие отношения между сыном и матерью, не разделяет их.

При всех подобных обстоятельствах ребенок чувствует необходимость компенсировать отсутствие отца и мужа, испытывает внутреннее принуждение занять позицию мужчины-утешителя или опоры для матери, только благодаря которому та и может выжить или быть счастливой. То есть ребенок-мальчик берет на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.

Мать обычно получает большое удовольствие от такой ситуации: с ней есть мужчина (пусть пока еще и маленький), который ее обожает, исполняет все ее желания, находится рядом в любой нужный момент. От такого положения дел совсем не хочется отказываться, и в ход идут всевозможные инструменты для удержания сына.

Часто это не есть прямая манипуляция со стороны матери, такое поведение скорее даже не осознается ею. Оно находит выражение в непосредственном порицании или в скрытом навязывании чувства вины за отдельность и самостоятельность, за собственные желания, за отношения с другими девушками. Некоторые матери прибегают даже к запрещенным приемам, используя свое здоровье.

Например: мужчина собирается пойти на свидание с девушкой или в клуб с друзьями, и маме внезапно становится плохо с сердцем, так что он не может оставить ее и заняться своими интересами.

2. Особенности воспитания

Если мать жесткая, властная, авторитарная, подавляющая, не учитывающая желания и интересы собственного чада, то ребенок часто развивается с постоянной оглядкой на нее. У него не было возможности узнать и понять, чего он хочет сам, или это было запрещено. Поэтому теперь он не ведает о своих желаниях, интересах и заимствует их у мамы.

Мама всегда знает, что хорошо и правильно. А сыну чрезвычайно важно оставаться положительным и так страшно стать плохим и неправильным, что он с легкостью готов отказываться от своих собственных желаний, тем более что он научился их не чувствовать или не обращать на них внимание.

Источник: https://medbooking.com/blog/post/mamenykin-synok-problema-separacii

11 неочевидных последствий детских травм, которые настигают взрослых людей

• 10 причудливых изобретений для тех, кто готов ради похудения на все, кроме диеты и спорта
• 14 законов жизни, которые работают с каждым из нас
• 10 выдающихся мужчин, сложный характер которых испортил их семейную жизнь
• 15+ советов от стилистов Кейт Миддлтон и Меган Маркл, которые стоит взять на заметку
• Почему вот уже 25 лет «Побег из Шоушенка» считается лучшим фильмом в истории кино. Что в нем такого?
• На Reddit поделились историями о том, как нелепо люди могут использовать бытовые предметы
• Что не так с современными звездами, которые стали похожи друг на друга как близнецы
• Как выглядят дизайнеры, которые определяют, что будет носить весь мир
• Девушка честно рассказала о том, почему современная молодежь постоянно находится в депрессии
• 15 доказательств того, что животные гораздо умнее, чем нам кажется
• Сотрудники почты, таможенники и юристы назвали 10 вещей, которые не стоит покупать на AliExpress
• 20+ вещей и принципов, которые давно устарели, а мы все равно ими пользуемся
• 15 слегка безумных отзывов на AliExpress, которые говорят о товаре круче любой рекламы
• 20 человек, благодаря которым мир каждый день становится чуточку лучше
• 20 известных сыновей, которые очень похожи на своих скромных мам
• 10 мифов о женском здоровье, которые до сих пор можно услышать от гинекологов

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/11-problem-vzroslyh-lyudej-kotorye-na-samom-dele-mogut-byt-svyazany-s-ih-detskimi-travmami-2156765/

Зависимость от родителей, как повзрослеть — Центр психологии и гипноза МИТРА

Отношения детей и родителей – необъятная тема для психологических исследований.

Такое явление, как зависимость от родителей, неизбежно и абсолютно нормально на раннем этапе нашей жизни, но начинает причинять проблемы во взрослом возрасте, если процесс своевременного отделения от родителей по каким-то причинам не состоялся.

Зависимость от родителей может иметь форму зависимости от отца или от матери, а может проявляться как зависимость от пары родителей. Каждая из трех ситуаций требует отдельного подхода, но можно выделить и общие закономерности.

Зависимость от родителей может затрагивать разные аспекты жизни, но они будут связаны между собой, и редко встречаются по отдельности.

Материальная зависимость от родителей

Пример: стесненная финансовыми обстоятельствами молодая семья живет в одной квартире с семьей родителей. Учитывая соотношение среднего российского уровня доходов и стоимости жилья, ситуация нередкая. И, к сожалению, нередко пагубная для брака.

Такой климат чрезвычайно благоприятен для процветания любых неврозов: здесь и накапливающееся раздражение, и нарушение личного пространства, и недомолвки, и ревность, и соперничество, и невозможность интимной жизни – далеко не каждый способен гармонично выстроить отношения в таких условиях.

Счастливые семьи, где несколько поколений постоянно проживают под одной крышей – это на сегодняшний день большая редкость.

Или взрослый сын, продолжающий жить с одинокой матерью, который настолько привык к комфорту, глаженной одежде, приготовленному ужину, что бессознательно выбирает низкооплачиваемую работу, чтобы у него не возникло возможности выпорхнуть из уютного гнездышка.

Что мешает этим взрослым детям финансово отделиться от родителей? Не просто лень, как многим кажется на первый взгляд. Имеют место глубинные психологические мотивы, о которых речь пойдет далее.

Психологическая зависимость от родителей

Зрелая личность – это человек, который адекватно смотрит на жизнь, осознает и принимает свой возраст и положение, отвечает за свои решения и поступки, не зависит от окружения, выстраивает уважительные и плодотворные отношения с людьми. Одни словом, этот человек – повзрослевший.

К сожалению, психологически зрелых людей в обществе крайне мало. Большинство из нас так или иначе носят в себе невыплаканное горе отделения от родителей, невыраженный подростковый бунт, и эти несвершившиеся инициации определяют наше отношение к жизни.

Незрелость связана в первую очередь с психологическою зависимостью от родителей.

Каковы механизмы этой зависимости?

1. Стыд. Отравляющий стыд, приправляющий многие действия и события жизни. Стыдясь самого себя, человек постоянно нуждается в верховном судье, роль которого незримо выполняют родители.
2. Смена ролей. Своевременное взросление зависит не только от ребенка, но и от родителей.

   Только по-настоящему зрелые личности способны отпустить ребенка в самостоятельное плавание, при этом не боясь потерять над ним контроль и власть, не занимаясь шантажом, не пытаясь проживать за него его жизнь.

   Уловки бесконечно разнообразны и всегда прикрыты благими намерениями: под видом заботы (мы тебе лучше найдем!) родитель может приложить руку к разрешению брака своего взрослого ребенка, а потом с жертвенным видом принять его снова в родном доме и помогать финансово. Такие родители сами инфантильны и боятся самостоятельности.

   Когда-то они сделали ребенка смыслом своей жизни, чтобы был повод не проживать собственную, а теперь требуют возврата долга. Инфантильные родители создают инфантильных детей и пытаются быть детьми своих же детей. Порочный круг.

3. Чувство вины за невыполненные ожидания.

   Зачастую родители заставляют ребенка заниматься тем, чем сами не смогли – стать чемпионом по карате, играть на арфе, окончить медицинский факультет, жениться на дочке генерала – список можно продолжать до бесконечности. Таким образом, дети наследуют от родителей несбывшиеся цели и мечты.

   Взросление требует от них отказа от навязанных целей и приобретения своих, но чувство вины перед несчастными родителями не позволит ни тому, ни другому случиться. Но бывает, что от родителей наследуются и проблемные цели. Совершенно неосознанно родители передают своим детям груз того, что сами не смогли вынести. Авось дитя вырастет и само с этим всем разберется.

   Так поступает отец, который бьет свою жену на глазах у сына; мать, которая со слезами жалуется дочери на измены мужа; мать, которая старается, чтобы сын не был похож на козла-папашу, прямым текстом это заявляя. Программируя новое поколение на проблемы, которые сами не смогли решить, они словно снимают с себя часть ответственности за происходящее. Чувство вины в данном случае носит противоположный оттенок – ребенку трудно не оправдать негативных ожиданий, и он постарается задушить на корню свой личный успех.

Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Первый ответ очевиден – обратиться к специалисту. Самостоятельно пройти все пропущенные возрастные инициации достаточно сложно. Но нет ничего невозможного, и вот несколько практических советов:

Чтобы выйти из порочного круга зависимости от родителей и начать собственную жизнь, необходимо начать осознавать корни своего поведения (причины лежат не только в глубоком детстве, но и в юношестве), а затем – переоценивать их с точки зрения взрослого себя.

Отслеживайте и оценивайте чувство вины. Почему вы чувствуете круглосуточную ответственность за мамино настроение? В какой момент это чувство проявляется наиболее остро? В каких ситуация проявляется наиболее ярко? Задавая эти вопросы, вы начнете осознавать ситуацию комплексно. Образно говоря, свет осознания рассеивает тьму проблемы.

Перестаньте заслуживать любовь. Если ваши родители с самого начала практикуют манипулятивное поведение, и вам приходится постоянно что-то делать, чтобы получить любовь и признание, осознайте это и как можно скорее прекратите это делать.

Смотрите шире. Принятие недостатков родителей – это важный шаг к освобождению. Идеальных людей не существует, и мы можем передавать следующему поколению лишь то, что мы сами умеем.

Возможно, ваши родители сами были психологическими детьми, они просто не могли научить вас тому, как быть взрослым. Отдалитесь от ситуации и посмотрите на мир, замечая в нем не только родителей.

Вас окружало и окружает множество людей, которые тоже внесли свой вклад в ваше развитие. Если в родительской семье вы видели много негатива, помните, что есть множество семей, где всё совершенно не так, и вы не обязаны копировать и воспроизводить поведение родителей.

А ваше личное исцеление благотворно действует на следующие поколения. Отстраненный взгляд на связь поколений поможет вам ценить жизнь, подаренную родителями.

• Записаться на индивидуальную консультацию по работе с зависимостью вы можете, заполнив форму справа.
• Зрелости и гармонии,
• Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку «Записаться».

Источник: https://mitravat.info/zavisimost-ot-roditelej-kak-povzroslet.html

Отделиться от матери. Статья. Гештальт-терапия. Самопознание.ру

• «Ты мне всегда необходима — это ясно,
• Всегда нуждаюсь я в тебе
• Всечасно…
• Смертельно свыклась я с тобой
• Смертельно»…

Т. Берхнард.

Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребёнок начинает ползать, ходить, познавать окружающий мир, а впоследствии — знакомиться, дружить, влюбляться и строить свою семью.

К сожалению, иногда всё происходит не так гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу отделения. Эти люди — матери.

«Не отпускать» своего ребёнка во взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы, тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих обстоятельств процесс отделения может длиться годами, десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет в живых.

Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как мужчины, так и женщины.

Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:

• Отсутствие близости. Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать её безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
• Слишком тесные отношения. В таких отношениях с матерью девочка перестаёт взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от неё?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать её рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.

Некоторые матери используют чувство вины, чтобы осуществлять контроль над дочерью.

От таких матерей можно часто услышать: «Твоя независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня бросаешь, я этого не переживу».

Обычно такие высказывания матери связаны с её собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она наносит рану матери.

Властная мать может использовать чувство вины, чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью. Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и уйдёт из родительского дома, и которое будет возникать снова и снова, когда она будет брать жизнь в свои руки.

Некоторые дети утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от неё. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила её любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни.

Я привыкла к тому, что не могла её не опекать, не могла отказать ей в поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в себе, стала пить, говорила, что я её не люблю, что я её предала.

Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы, и лезет в мои личные отношения. Я не хочу, чтобы она заботилась обо мне, но и мамой для неё я тоже быть не хочу. Мне от неё ничего не надо, я просто хочу, чтобы она была счастлива и строила свою жизнь».

Мать может передать ребёнку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь её уничтожить».

Ребёнок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.

• Недостаток любви и структуры.

Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые нужны им для развития собственной независимости. Любовь даёт «пристань, от которой можно отплыть», а структура даёт «то, обо что можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают построение независимости.

Также можно отдельно выделить ещё один способ замедлить и отсрочить сепарацию — это внушить ребёнку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчёмности. Вот ещё одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо.

Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание.

«Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, всё это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребёнком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю её. Я чувствую бессилие без неё. Я всю жизнь бежала от неё, но при этом без неё не могла…».

Если посмотреть на отношения матери и ребёнка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от неё. Чем больше к матери или к обоим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.

Упражнение 1.

Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».

Упражнение 2. Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребёнком?», и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».

Рассмотрим, каким образом незавершённые отношения с матерью влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково.

Они просто начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается всё хорошо, есть чувства, но проходит время, и на смену симпатии, страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома.

Думаю, что когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно назвать подменой ролей.

Безусловно, мужчина не осознает того, что строит свои отношения по одному и тому сценарию и искренне «верит», что отношения с матерью можно преодолеть через свои отношения с женщинами. Есть ещё несколько признаков, по которым можно определить зависимость мужчины от матери:

1. Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются.
2. «Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой.
3. Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям.
4. Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в её личное пространство, травмировать её, либо сам поддаётся контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в своё время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмёт верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви.
5. Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Всё что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!

Упражнение 3. Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».

У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребёнок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.

Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:

• не «ведётся» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
• понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
• не ждёт, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
• отказался от разыгрывания роли идеального ребёнка и матери;
• осознал, что родители — это обычные люди, и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
• осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нём свои собственные травмы, реализовывать за счёт его свои потребности;
• критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
• сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
• может объективно оценить, в чём он схож со своими родителями, а в чём отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
• не мучается от внутренних конфликтов, и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
• чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.

Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю вам удачи в этом!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/otdelitsya_ot_materi/