Комплекс младшего брата (сестры): синдром второго ребенка

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре.

Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы.

И они серьезнее, чем ревность к родителям, борьба за право поиграть с новой куклой Барби или ссоры по поводу мытья посуды.

Нельзя сказать, что негласная конкуренция и постоянные попытки младшего ребенка доказать, что он в чем-то лучше и совсем не похож на старшего (или наоборот), являются действительно проблемой. Скорее это особенность взаимоотношений, которая, однако, может привести и к печальным последствиям.

Можете вспомнить хотя бы одну звездную семью, в которой бы оба ребенка были одинаково знаменитыми, притом в разных областях? Как правило, дети, выросшие под тенью известности старших братьев и сестер, выбирают точно такую же профессию, но добиваются признания лишь в узких кругах.

Один из примеров — младший брат режиссера Ридли Скотта, Тони, который покончил жизнь самоубийством пару недель назад. Читаешь его биографию, и как-то дурно становится: тоже режиссер, первый фильм провалился, затем последовала череда других, которые ни «Чужого», ни «Гладиатора», разумеется, переплюнуть не смогли.

Невольно начинаешь задумываться о настоящих причинах трагедии.

Из относительно положительных примеров — младшая сестра Пенелопы Крус, Моника. Они похожи как две капли воды, одинаково красивые и талантливые, но на заветный «Оскар» своей старшей сестрицы, вторая, кажется, просто-напросто не претендует. Но вечная приставка «младшая сестра Пенелопы Крус» от этого никуда не денется. Тяжело так жить, причем не только знаменитостям.

Со своей, «незвездной», стороны могу сказать, что и старшим детям приходится нелегко.

Постоянное чувство никому не нужной ответственности за младшее «дитя» приводит к тому, что от твоей опеки начинают довольно агрессивно отбрыкиваться («я и сам могу найти работу, не надо мне твоих подачек в виде полезных знакомств»), делать все назло («если ты стал юристом, это не значит, что я тоже хочу»), а оправдание искать в своем изначально более слабом положении («конечно, он старше, потому и успешнее, а я вообще еще ребенок»). Хорошо, если у обоих при этом хватит ума не рассориться в пух и прах, а у родителей — не начать ставить в пример более успешных отпрысков. В конце концов толку от этого не будет никакого: даже если не определившийся в своих увлечениях ребенок пойдет по стопам брата или сестры, потому что так «проще», «правильнее» и «провереннее», он рано или поздно придет к тому, что ему в этой жизни интересны совсем другие занятия.

Одна моя знакомая всегда хотела двоих детей. Как это обычно бывает, рассуждала она следующим образом: «Один вырастет избалованным, как я. В детстве без брата или сестры ты изнываешь от скуки, а став постарше, страдаешь от отсутствия родственной души рядом».

Я в свою очередь утвердительно кивала в ответ: действительно, как здорово, что у меня есть младшая сестра, и плевать на все драки, ссоры и слезы в прошлом. Главное, что сейчас мы дружим и помогаем друг другу. Вот только помогаем ли? Я постоянно нервничаю из-за провальных попыток помочь ей встать на «правильный путь».

Переживаю по поводу ее будущего и с ужасом думаю, что никогда не смогу себе простить, если она будет работать официанткой. Сестра же в свою очередь привыкла к удобному статусу «младшей», позволяющему в любой момент свалить все на меня. В результате вышло так, что на данный момент она не знает, как и чем заниматься по жизни.

Выходит, никакая это не взаимопомощь, а крайне противоречивая ситуация: с одной стороны, она ждет, что ей помогут, а с другой — хочет сделать все сама. Как в детстве, «я и сама могу, дай мне!».

Бурно обсуждая с подругой, как же так воспитать детей, чтобы они оба выросли самодостаточными и независимыми от успехов и неудач друг друга, мы пришли к выводу, что это практически невыполнимая задача.

На ее взгляд, все дело в разнице возрастов: чем меньше она будет, тем дружнее будут дети, а в дальнейшем им будет только легче «цепляться» друг за друга. Именно поэтому она решила рожать погодок. И забеременела, едва только ее первой дочке исполнился год.

Мне же кажется, что никакая разница в возрасте не поможет избежать упомянутых выше проблем. И дело здесь исключительно в воспитании, данном родителями.

Другой вопрос — реально ли в принципе воспитать детей так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему, а второй не чувствовал постоянный прессинг со стороны первого?

Приемы есть самые разные, причем для разных возрастов. Например, по совету психологов, одни мои знакомые решили провести «эксперимент» (если это слово вообще можно применять по отношению к собственным детям) и после рождения второго малыша начали большую часть внимания уделять, наоборот, старшему сыну.

Так, когда к ним в дом на крестины пришли гости, всем было велено отдавать подарки, предназначенные новорожденному виновнику торжества, первому ребенку, причем со словами «У тебя праздник, у тебя родился брат». Надо сказать, что детской ревности при этом родителям избежать действительно удалось.

Но вот что будет дальше? Младший вырастет, а старший так и будет продолжать думать, что все праздники и подарки лишь для него?

Здесь нужно аккуратно и по чуть-чуть начинать ставить ребенка перед фактом, что теперь он в семье не один, у него есть младший друг. Но и чувство гиперответственности с вытекающими «подай-принеси» развивать в нем не стоит.

То же самое касается излюбленного всеми родителями «возьми с собой малого погулять», когда некомфортно себя чувствует не только младший ребенок, оказавшийся в компании более взрослых сверстников, но и старший: ему неудобно перед друзьями, и он начинает тихонько ненавидеть свой вечный «хвост».

Что же до более старшего возраста, то привить своим детям умение дружить и заставить их уважительно, но и без лишнего трепета, относиться друг к другу можно только своим примером.

Взаимоотношения с мужем, родственниками и друзьями будут автоматически формировать правильную модель поведения и у ваших детей. Так что вывод прост до неприличия.

Прежде всего обращайте внимание на себя, свое поведение с близкими в присутствии ребенка — ведь детей, особенно младшего возраста, не зря сравнивают с губкой, они способны одинаково впитать как хорошее, так и плохое, а вот чего будет больше, зависит от вас.

Источник: https://lady.mail.ru/article/472975-sindrom-mladshego-rebenka/

Старшая дочь или «синдром старшей сестры»

Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов.

Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?

Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!

С появлением второго ребенка, особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку. Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно. 

Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.

С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».

Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» –  делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.

  • Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.
  • В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности,  жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.
  • Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок, что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.

Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.

Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.

Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок.

Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.

Источник: https://econet.ru/articles/133755-starshaya-doch-ili-sindrom-starshey-sestry

Какова роль сестер и братьев в жизни человека?

Первенец получает неразделенное внимание родителей, но с рождением второго ребенка он автоматически переходит в категорию «взрослых». Старшие дети рано познают ответственность, стараются подражать взрослым, стремятся к лидерству и совершенству. Забота о младших детях способствует их эмоциональному и психологическому развитию, развитию самооценки, навыков достижения целей.

Младшие дети получают больше обожания, они легко принимают заботу, склонны к оптимизму и амбициозности. Необходимость противостоять старшим детям взращивает в них либо натуру бунтарей и спасителей жертв, либо дипломатов и миротворцев.

Если рассматривать роль сиблинговых отношений в жизни женщины, психологи выделяют комплекс младшей сестры и комплекс старшей сестры.

Комплекс младшей сестры

  • Маленькая девочка растет младшей в семье — ласковая малышка, любимец пожилых родителей, забавная игрушка для старших детей.
  • Преимущества этой роли:
  •  — масса внимания и обожания от родителей; — забота и помощь старших детей;
  •  — дополнительные материальные блага.
  • Недостатки этой роли:
  •  — ревность и давление со стороны старших детей; — зависимость от чужой воли, недостаток уверенности и самостоятельности;
  •  — нереализованная потребность в соревновании и отделении.

По мере взросления младшей сестре приходится преодолеть комплекс зависимого беспомощного человека, научившись брать ответственность за свою жизнь, определять свои собственные нужды и способы достижения цели. Порой младшим детям приходится в прямом смысле отделиться от родителей и сиблингов — физически и географически, переехав в другой город, страну.

Дальше начинается процесс развития навыков для собственной реализации, пересмотр навязанных ценностей, разрешение внутренних конфликтов. Все это может сопровождаться, с одной стороны, чувством вины за свои желания и право отделиться; а с другой стороны, нежеланием взрослеть, скрытой тоской по созависимым отношениям. Все процессы — в благо, ибо именно так душа растет в непрерывном труде.

Как правило, наличие старшего брата воспитывает в девочке женственность, уважение к мужскому началу, способность сострадать мужчине, легко принимать защиту и помощь. К сожалению, грубые и подавляющие братья формируют в младшей сестре комплекс жертвы: безвольной и безответственной, пассивно-агрессивной женщины.

Как правило, такие женщины выбирают себе супруга/партнера по подобию брата, таким образом, обеспечивая себе возможность встретиться с травмами детства снова.

Пройдя такой кризис благополучно, женщина способна выйти из роли жертвы, найти свою индивидуальность и целостность, восстановить веру в себя и доверие к мужчинам.

Комплекс старшей сестры

Старшая сестра, как правило, является своеобразной доброй феей и защитницей для младших детей. Старшим сестрам поначалу очень нравится возиться с малышами, примерять на себя родительскую роль, чувствовать себя взрослыми и сильными по-сравнению с ними.

  1. Преимущества этой роли:
  2.  — эмоциональная подпитка, обожание и благодарность младших; — доверие родителей, возможность быть лидером;
  3.  — более развитый интеллект, реализация через младших детей.
  4. Недостатки этой роли:
  5.  — подражание взрослым воспитывает перфекционизм, желание контроля; — невозможность быть ребенком при чрезмерной занятости младшими детьми;
  6.  — конкуренция за внимание родителей, вплоть до ненависти к младшим детям.
Читайте также:  Психология бедности (синдром): признаки, как избавиться от комплекса

Имея младших сиблингов, старшие сестры могут брать на себя излишнюю ответственность за защиту младших детей перед их сверстниками, тем самым мешая им выработать определенные навыки адаптации в обществе.

В случае «старшая сестра/младший брат» дети часто конфликтуют из-за претензий на лидерство.

В браке старшая сестра склонна превращаться в женщину-мать для своего мужа, поэтому важно осознанно выходить из роли «старшей» и возвращаться в роль жены.

Младшие братья, в свою очередь, склонны выбирать в жены тип старшей сестры — заботливой и самостоятельной женщины, способной обеспечить ему привычный комфортный мир, не требующий слишком больших усилий с его стороны.

Наличие слишком авторитарной и агрессивной сестры подрывает доверие мужчины к женщинам, формирует желание подавлять партнершу в браке, соревноваться за любовь детей, контролировать и оказывать психологическое давление.

Психологическое взросление включает в себя определение персональных границ и развитие недостающих качеств, ограничения на которые были поставлены в детстве. Для женщин такая черта, как принятие, очень важна для построения счастливой семьи и гармоничных отношений с супругом и детьми. Поэтому неразрешенные детские конфликты необходимо рассмотреть и разрешить в обоих случаях:

Старшим сестрам нужно позволить себе просить и принимать помощь без критики и страха потерять контроль. Младшим сестрам необходимо научиться принимать заботу без вины и нездорового соперничества.

Разрешив внутренний психологический конфликт, зародившийся в детстве, человек делает еще один шаг к внутренней гармонии и миру с самим собой. Если человеку удалось найти свой собственный путь, у него меньше претензий и больше благодарности к братьям и сестрам.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/67185/

Старшая сестра — это диагноз

Никто и не говорит о том, что родители не имеют право на второго, третьего и последующего ребенка. Но при этом они должны понимать, что с появлением брата или сестры старшие не становятся взрослыми. Они по-прежнему – дети со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

В семье может быть сколько угодно детей, но родителям полезно знать, что «порядковый номер» появления на свет играет роль при формировании личности каждого из них – от первого до второго, третьего, пятого, десятого. Не главную, если понимать суть того, что происходит в голове у ребятишек.

И довольно существенную, если не обращать внимания на их переживания. Это относится и к сыновьям. Психологи об этом хорошо знают, поскольку регулярно работают с комплексами и синдромами старших, средних, младших братьев и сестер. Но со старшими сестрами специалисты встречаются особенно часто.

Опытный психолог быстро вычислит старшую сестру в любой компании.

На пляже рядом со мной и подругой-психологом расположилась семейная пара – муж и жена средних лет. Расстояние минимальное, хочешь-не хочешь – становишься слушателем и зрителем.

Никаких откровений не случилось: обычное общение отдыхающих – пошли купаться, держи полотенце, надо натереться кремом, но… Все эти слова произносила женщина, а мужчина все время оставался субъектом, на которого и была направлен ее активность. «Типичная старшая сестра, – почти беззвучно произнесла приятельница».

И пояснила, что просто заботливая жена делала бы то же самое, но не назойливо, в ответ на просьбу мужа, а не предупреждая его желания. «Вот увидишь, через некоторое время она заставит его собираться домой, ведь перед обедом надо еще и душ принять или что-то в этом роде сделать».

Примерно так и произошло, супруга обязали протереть руки влажной салфеткой и съесть персик, а когда он потянулся за вторым, одернули, дескать, не перебивай аппетит перед обедом. «Ну что я говорила? – констатировала психолог. – Типичная старшая сестра, которую мама отправила на пляж с младшим братиком».

Фото опубликовано Евгения (@malosh_jenya) Янв 6 2017 в 2:54 PST

Во время загрузки произошла ошибка.

Еще вчера – единственная дочь, а уже сегодня – старшая сестра. Психика девочки очень быстро реагирует на перемену семейного статуса.

Ребенок переучивается на новую роль, ищет новые установки и мотивы поступков, проверяет, как на них реагируют окружающие, и в зависимости от результата принимает модель поведения или ищет другую.

Допустим, соглашается выключить телевизор, чтобы его шум не разбудил младенца, мама довольна, а девочка грустит или злится, ведь ей так хочется смотреть передачу. Первый шаг на пути к формированию комплекса старшей сестры сделан. Добавится и второй, а за ним и следующие.

И в итоге жизненный опыт старшей сестры пополнится практической наработкой, звучащей примерно так: «Я должна отказаться от чего-то приятного, чтобы окружающие были довольны». Другой акцент – протестный – тоже вероятен: «Ну почему я должна отказаться от того, что мне нравится?»

Если девочка не послушается, мама рассердится и покажет свое неодобрение: не погладит по головке, перестанет разговаривать, не купит новую куклу, назовет плохой, поставит в угол? И каково будет дочери? Удастся ли ей «держать удар»? Обойтись без ласки и внимания, терпеть ограничения? Чем младше старшая, тем меньше выбор моделей поведения. Но так или иначе методом проб она сконструирует подходящее лекало, миллиметр за миллиметром построит выкройку, по которой рано или поздно «сошьет костюм», наденет и будет носить.

Выкройка – это комплекс, готовое изделие – синдром. Платье можно сшить, но не надевать, если нет подходящего случая.

Не исключено, что перебравшись через первые трудности жизни с младенцем, родители оглядятся и заметят свою старшую девочку, поймут, что ей необходимы и внимание близких, и шумные игры, и шалости, и забавы, которых было так много прежде.

И тогда ситуация с включенным телевизором и спящим карапузом обретет другой финал: например, папа купит наушники, в которых можно смотреть передачу, и шум никого не разбудит или девочку отвлекут от экрана, предложив более интересное занятие с родителями. Вариантов много.

Позднее, когда мы близко познакомились с соседями по пляжу, выводы подруги подтвердились. Женщина действительно была старшей сестрой двух братьев. Первый появился на свет, когда ей было 5 лет, следующий – через два года. Мама растила всех одна, много работала, часто задерживалась на службе, а дочь должна была следить за сорванцами, проверять уроки, разогревать обед, укладывать их спать.

Мама возвращалась усталая, и чтобы ее не огорчать, дочь старалась ничего не упустить, не отвлекаться на свои дела – общение с подругами, игры в куклы и прочие обязательные занятия маленьких девочек. Если назвать вещи своими именами, она жертвовала собственными потребностями ради мамы и младших. Так и привыкла сначала думать о них, а уж потом про себя. Да и то, если время и силы останутся.

Психологи считают, что девочка, оказавшаяся в такой ситуации в дошкольном возрасте, сразу перепрыгивает в 12 лет, середину подросткового периода, не успев к нему как следует подготовиться.

Она даже почти не помнит себя маленькой, зато брата – прекрасно. А по мере взросления превращается в суперответственную и гиперконтролирующую женщину, которая все делает сама, и гордится этим. Оно вроде бы и ничего, только ноша слишком тяжела.

Рано или поздно придет усталость, за ней – раздражение и депрессия.

А вот муж нашей новой знакомой в семье своих родителей был младшим братом. «Он сменил одну старшую сестру на другую и прекрасно себя чувствует, – продолжила психоанализ подруга. – Поэтому-то они и живут счастливо много лет.

Будь он старшим ребенком в семье или единственным, мог и сбежать от такого диктата. А она бы потом долго мучилась, бесконечно пытаясь найти ответ на вопрос «почему он ушел», ведь я старалась, чтобы ему было хорошо».

Такой брак называется комплементарным или взаимодополняющим: каждый из супругов оказывается в привычной, освоенной с детства роли, и чувствует себе комфортно.

Фото опубликовано Ольга Краковская (@o.krakovskaya) Дек 31 2016 в 3:47 PST

Во время загрузки произошла ошибка.

В литературе у классиков и современных писателей много истории старших сестер с неудавшейся личной жизнью.

Вспомним чеховские «Три сестры»: Ольгу – старшую, «переполняет усталость», «преследует головная боль и недовольство работой…», средняя – Маша – «витает далеко в своих мыслях», младшая – Ирина – «чувствует себя белой птицей», «на душе у нее хорошо и спокойно».

Сам того не ведая, а может, и ведая, Антон Павлович описал своих героинь буквально по Фрейду и Адлеру, проследивших, как порядковый номер, под которым человек появился на свет, влияет на его характер и судьбу.

На чеховскую Ольгу похожа и старшая героиня пьесы Александра Володина «Моя старшая сестра» Надя. Она работает на заводе, учится на вечернем отделении в техникуме. Лида – ее младшая сестра – куда более беззаботна, заканчивает школу, влюблена и крутит роман.

Когда-то девушки вместе занимались в театральном кружке, старшая бросила – надо было вести хозяйство и работать, чтобы младшей не пришлось отказываться от любимого хобби. «Она талантливая, куда мне до нее», – решила Надя и отказалась от своих удовольствий.

Но на поверку оказалось иначе: Лида не прошла прослушивание в театральный институт, а Надя, пришедшая просить, чтобы ее сестру проэкзаменовали еще раз, покорила приемную комиссию и была принята. Но учиться не стала. Помешали чувство вины перед младшей и все та же установка – я должна ей помогать любой ценой.

Позднее, через несколько лет, когда Лида уже стала самостоятельной, Надя пытается реализовать себя, как мечтала. Но путь в обход оказывается более тернистым.

«Если бы у нашей новой знакомой был не брат, а младшая сестра, – завершала размышления подруга, – то, скорее всего, она бы не построила свою семью. И сейчас бы рядом с нами загорали ее младшая сестра с мужем. А она сама осталась дома, чтобы присматривать за их детьми и внуками.

При такой авторитарной старшей, младшая почти всегда быстро выскакивает замуж, оставляет родителей на ее попечение, а потом и своих отпрысков добавляет. И если бы вырвалась за пределы семейного круга, но не познакомилась бы с типичным «младшим братом», то все равно жила бы одна.

Правда, наверняка бы стала авторитетным специалистом, титулованным ученым или большим начальником. Старшие сестры обычно очень организованные, ответственные и целеустремленные».

Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:

  • стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
  • к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
  • ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
  • у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» такую роль и она им даже надоела;
  • конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
  • женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.

С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать.

Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога, психотерапевта, кандидата медицинских наук Дарью Поливанову.

Источник: https://deti.mail.ru/article/starshaya-sestra-eto-diagnoz/

Синдром второго ребенка: причины и последствия – Развитие ребенка

По мнению известного австрийского психолога Альфреда Адлера, определенные черты характера ребенка зависят от того, был ли он в семье первенцем или вторым ребенком. Средние дети могут быть подвержены синдрому второго ребенка. Рассмотрим подробнее, почему это происходит.

Когда в семье появляется первый ребенок, родителям все кажется новым и уникальным. Они восхищаются каждым новым достижением ребенка, каждый день его жизни приносит им незабываемые воспоминания. Когда рождается второй ребенок, этот опыт для родителей уже не является новым.

Когда ваш ребенок делает первый шаг, вы уже это видели. Однако для него этот опыт является новым. Но из-за того, что вы уже видели эти достижения, вы не оцениваете их по достоинству, и поэтому ребенок может считать себя недостойным.

Он также может испытывать чувство обиды на своих старших брата или сестру, что может привести к соперничеству между ними.

Другой причиной синдрома второго ребенка может стать разница в возрасте между детьми. Иногда родители не справляются сразу с двумя детьми (например, в ситуациях, когда нужно отправить в школу старшего ребенка и одновременно покормить младшего).

Читайте также:  Боязнь щекотки: как называется фобия, психология

Родителям трудно делать несколько дел сразу, поэтому они не могут уделить достаточно времени младшему ребенку, даже при большом желании. Поэтому иногда они вынуждены брать с собой младшего ребенка, когда ведут старшего в спортивную секцию или музыкальную школу.

И это может негативно сказываться как на вас, так и на вашем младшем ребенке.

Признаки, на которые следует обратить внимание

Когда вы не реагируете на первые достижения младшего ребенка, он может прибегать к таким способам привлечения вашего внимания:

  • ребенок может не реагировать на ваше проявление чувств, тем самым заставляя вас чувствовать вину за то, что вы не уделяете ему достаточно времени. Но не расстраивайтесь. Ребенок нуждается в ваших чувствах больше, чем вы себе представляете;
  • ребенок может проявлять плохое поведение просто для того, чтобы привлечь ваше внимание. Не позволяйте ему это делать, но и не ругайте его постоянно;
  • ребенку не нравятся сравнения со старшими братом или сестрой. Не стоит говорить ему: «Почему ты не такой, как твой брат?» Это еще больше мотивирует его поступать иначе;
  • ребенок может проявлять гнев, сарказм или негативное отношение к вашим словам. Запаситесь терпением. Эту стену, которую он выстроил вокруг себя, возможно разрушить с помощью любви и привязанности;
  • ваше невнимание может привести к тому, что ребенок начнет думать, что его усилия не будут оценены. Он также может испытывать трудности, выполняя какие-либо дела под давлением;
  • второй ребенок может чувствовать себя одиноким и испытывать проблемы в построении близких отношений. Он может не ценить их так сильно, как его старшие брат или сестра. Это, в свою очередь, приведет к негативным последствиям в будущем.

Следует помнить, что не каждый младший ребенок ведет себя подобным образом. Но, если он чувствует, что родители им пренебрегают, он способен использовать такие модели поведения.

Преимущества вторых детей

Родители могут чувствовать вину, сталкиваясь с проявлениями синдрома второго ребенка, но в том, что у вас двое детей, есть свои преимущества. Когда у вас появляется второй ребенок, вы лучше подготовлены, чтобы заботиться о нем. Например, вы уже знаете, что небольшой кашель у ребенка не так страшен.

По сути, вы становитесь менее суетливыми. Именно поэтому вторые дети обычно более спокойны. Они также вырастают более самостоятельными, потому что родители меньше их опекают и дают им пространство, чтобы учиться необходимым навыкам.

Таким образом, ваш предыдущий родительский опыт приносит вам пользу в воспитании второго ребенка.

Единственный способ сломать барьер во взаимоотношениях со вторым ребенком – проявлять свою любовь и оказывать внимание. Это может стоить вам некоторых времени и усилий, но поможет избежать эмоциональных проблем у ребенка в будущем.

С другой стороны, если вы опасаетесь, что второй ребенок может чувствовать недостаток вашего внимания, вы должны понять, что вам нужно будет уделять время обоим детям. Когда у вас был всего один ребенок, вполне естественно, что все внимание принадлежало только ему.

Теперь вам нужно уделять время обоим детям, и вполне естественно, что каждый ребенок будет получать его меньше. Не чувствуйте себя виноватыми из-за этого, лучше постарайтесь правильно организовывать свое время, чтобы дети получали достаточно ваших любви и внимания.

Так вы сможете предотвратить синдром второго ребенка.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 4.80 из 5 на основе 5 оценок.

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/6593/

Синдром старших братьев

Первым старшим братом, который убил своего младшего брата Авеля, был Каин. Убил из зависти.

Поскольку я старший брат в семье из одиннадцати детей, а также один из 5-6 старших по возрасту братьев в нашей церкви, то очень часто задаюсь вопросом о том, что значит быть старшим братом, как родным, так и по Духу.

Несколько раз в юности и молодости я испытывал на себе последствия синдрома старших братьев, когда тебя духовно унижают и оскорбляют, неосознанно пытаясь деконструировать твою личность и превратить ее в бессознательное духовное коллективное определенной культурно-богословской традиции. 

Я не о той ситуации, когда старший брат воспитывает меня заслуженно и по делу. За многих таких старших братьев я весьма благодарен Богу, что Он формировал меня посредством их отношений со мной. Да, некоторые темы были неприятными для меня.

Да, с некоторыми у меня были конфликты. Да, у меня были проблемы и мне было сложно в отдельных случаях возвращаться и просить прощения у старших братьев, восстанавливать с ними отношения.

Эти старшие братья служили и до сих пор служат для меня благословением.

Но есть иная категория старших братьев в нашей жизни, а именно те, которые

  • берут на себя роль Бога, стремясь к всевластию в окружающей их действительности,
  • отождествляют свой духовный дар (подарок от Бога) с непогрешимым гласом Божьим, не уважая духовный дар (тоже подарок от Бога) и призвание других детей Божьих,
  • не уважают другого человека как личность, право человека на рост и на ошибку, поскольку их больше интересует не твое развитие, как личности, а погрешности, которые ты совершил или можешь совершить,
  • как правило, с их уст не сходит фраза: “духовный судит обо всем, а о нем судить никто не может”; и естественно, что духовный, в таком случае, не вы; более того, вы не имеете права судить о духовности именно такого старшего брата.

Да, молодые люди действительно приносят с собой в поместные общины много головной и зубной боли для старшего поколения: и поют не то и не так, и сидят не так благоговейно, как подобало бы, и одеваются не так, и пирсинг с татуировками делают, и кольца с цепочками носят, и встречаются (dating) не так, и служат Богу не так, как принято, и даже говорят на непонятном сленге, и смеют высказывать свое мнение словесно и невербально не так, как подобает, и на жизнь верующих в Советском Союзе смотрят не так, и наши канонические песни из “Песнь возрождения” давно забыли. Все, что бы ни делали, о чем бы ни думали или о чем бы ни говорили молодые люди — все не так. Не так потому, что наш опыт — опыт старших братьев — каноничен, а их опыт — опыт младших братьев — второканоничен…

Старшему брату или сестре с таким мировоззрением очень сложно, присутствуя на богослужении, сконцентрироваться на поклонении Богу и на богодухновенной проповеди из-за присутствия в церкви таких молодых особей (“как же они распущены и неуправляемы!”), разрушающих нашу церковную традиционную историческую идентичность.

Старшему брату или сестре с таким мировоззрением очень сложно скрывать свое чувство глубокого раздражения и разочарования молодыми людьми, думая о том, как заткнуть этих выскочек на место и какие еще гайки в их жизни можно подтянуть.

 Как же сложно сконцентрироваться на служении и поклонении Богу, когда младшие братья и сестры все делают или не так, или не там, или не то. Ведь они же недостаточно зрелы для того, чтобы Бог им что-то открывал. Ведь они еще недостойны применять свои духовные дары и осуществлять свое призвание.

Ведь глас Божий говорит только через меня, мой опыт, мое миропонимание. Ведь эти младшие такие беспомощные и неумелые, и бестолковые, не то, что я, старший брат, духовный, судящий обо всем и всех…

Как-то один пастор в сердцах сказал мне, что он понял: чем меньше в общине молодых людей из мира, тем меньше у него проблем и стабильнее кровяное давление.

Он считает,  что старшему поколению следует держать молодежь в общине в “ежовых рукавицах”, ведь расслабиться они всегда успеют. Не уверен, что это выражение имеет отношение к маленькому сопящему ежику, которого нужно держать в рукавицах.

Лично у меня это выражение однозначно ассоциируется с “ежовщиной” — периодом великого террора в  1937-1938 гг.

Кстати, есть и родители, которые считают, что проблемы в их семейных отношениях появились только с рождением детей, и усугубились, когда те достигли переходного возраста и начали нащупывать в жизни свой уникальный путь.

Но ведь именно наличие детей подросткового возраста с особенностями взросления проявляет настоящую силу или отсутствие отцовской и материнской любви, уважения мужа к жене, а жены к мужу.

Ведь именно наличие молодых людей в поместной общине с особенностями духовного поиска и взросления проявляет настоящую силу или отсутствие любви, и уважения старшего брата к младшему, несмотря на диагноз “кто не был молод, тот не был глуп”.

Проблема не столько в детях или молодых людях, сколько в нашем мировоззрении и ценностях в контексте традиционных исторических церковных и общественных устоев. В действительности молодые люди в церкви, как и дети в семье (особенно переходного возраста), помогают нам же самим увидеть то, что внутри нас есть.

Работает принцип давления на тюбик: лезет оттуда то, что туда было заправлено: или зубная паста, или же иная субстанция, от вида и запаха которой выворачивает.

Зачем нам, старшим братьям, сетовать на младшее поколение, которое оказывает на нас стрессовое давление, если из нашей внутренней сущности старших братьев выходит не то, что мы ожидали и о чем так молились, возможно, годами?

В Древнем Завете есть три ярких истории о старших братьях (т.е. старших по возрасту) и их отношении к младшим братьям: Иосиф и братья, Давид и братья, Соломон и братья.

Что объединяет эти три драмы? Вот три урока, которые мы можем взять для себя из этих трех поучительных историй, в которых Бог в определенный период истории Израильского народа выбрал действовать именно через младших братьев, вопреки традиционным историческим устоям, чтобы явить Себя, Свою славу и оказать милость Своему народу.

#1. Бог призвал именно младшего сына Иакова — Иосифа, чтобы спасти от голода семью Иакова в Египте и в Египте же из семьи создать народ Израильский.

Иосиф был предпоследним сыном из двенадцати сыновей Иакова — одиннадцатым. Бог избрал его, несмотря на то, что родители не распознали Божьи знаки через сновидения, и вопреки тому, что братья завидовали любви отца к Иосифу, возненавидев его.

И еще больше возненавидели его за сны — настолько, что не могли говорить с ним дружелюбно, и, в конце концов, продали его в рабство на невольничий рынок.

А потом лицемерно со своими женами и детьми утешали отца в гибели сына в период дней плача, лицемерно выражая скорбь, лицемерно плача, лицемерно утешая.

Если Бог сегодня вопреки нашим традиционным историческим устоям открывается в чем-то намного больше молодым людям, чем нам, старшим братьям, будем ли мы завидовать им? Будем ли ненавидеть их тихой ненавистью? Перестанем ли разговаривать дружелюбно? Воспользуемся ли возможностью “сплавить” этого молодого человека в другую церковь или христианскую организацию, или отправим на учебу full-time куда-то подальше от своей поместной общины?

Жизнь старших братьев, в буквальном смысле слова, уже была в руках Иосифа когда он был еще во рву ночью, еще до того, как он был продан на невольничьем рынке.

Когда пришло время встречи старших братьев с Иосифом, не по их желанию и не по их воле, то он не отомстил им, не упрекал их, не возненавидел их в ответ, но обратил их внимание на то, что это Бог послал его перед ними.

И это после многих лет страданий, причиненных презрением, завистью и ненавистью к Иосифу, и недоверием старших братьев Богу.

#2. Бог призвал именно самого младшего сына Иессея — Давида, чтобы избавить Израильский народ от многолетнего гнета и набегов филистимлян, амаликитян, аммонитян, моавитян, и др. агрессоров, и восстановить через него государство Израиль в Ханаане, который был обещан Аврааму и его потомкам.

Давид был самым младшим сыном из восьми сыновей Иессея. Три старших брата пошли на войну с царем Саулом против филистимлян, а Давид, как, наверное, и положено младшему брату, пас овец. Через некоторое время отец попросил его отнести им зерна и хлеба.

Давид, придя на линию фронта, услышал, как Голиаф хулит Господа и поносит Израиль, и, будучи движим Божьей рукою, решил выступить против филистимлянина из Гефа.

Но Елиав, самый старший брат, рассердился на Давида: “Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение.”

Другими словами: “Здесь собрались взрослые дяди решать взрослые вопросы, и ты не имеешь права совать свой нос в дела взрослых людей, высокомерный и зазнавшийся подросток. Пошел вон, стой там, и просто наблюдай.

Мы позовем тебя, если нужно будет что-то подать или принести”.

Читайте также:  Стеснительный (робкий) парень: с женщиной, что делать, как раскрепостить

Это был тот же Елиав, о котором Господь сказал пророку Самуилу: “Не смотри на вид его и на высоту роста его; Я отринул его; Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце”.

К Давиду настолько несерьезно относились в семье из-за его молодого возраста, что даже не позвали на встречу с пророком.

Никто и представить себе не мог, что этот чувствительный красивый белокурый (а не с черными волосами) паренек с выразительными глазами, любящий играть на музыкальных инструментах и петь свои собственные (а не традиционные) псалмы, станет бесстрашным воином и самым выдающимся царем Израиля, настолько выдающимся, что Мессию звали впоследствии: “Иисус, Сын Давидов!”

Да, Давиду предстоял сложный путь взросления и становления, и его избрание не оправдывает тех ошибок, которые он допустил в своей семейной и государственной жизни. Тем не менее, Бог смотрел именно на его сердце, избирая его на роль царя, а не на факт, что он был незаметным младшим сыном и братом.

#3. Бог призвал именно младшего сына Давида — Соломона, чтобы наделить его Своею мудростью, укрепить Израильское государство и построить Первый Храм (который впоследствии был разрушен Навуходоносором).

Направляемый Божьей рукою, Давид собирался передать царскую власть Соломону. Хотя, согласно традиционным историческим устоям, ее должен был наследовать именно старший сын — Амнон. Но он был убит Авессаломом за то, что изнасиловал свою сестру Фамарь.

После него по старшинству престол должен был унаследовать Авессалом, но он поднял восстание против своего отца, изгнав его из Иерусалима, и при жизни поставил себе памятник в царской долине. Во время бегства после поражения в битве Авессалом запутался волосами в ветвях дерева и был убит.

Любовь Давида к Авессалому видна в его жалобной песне: “Сын мой Авессалом, сын мой, сын мой, Авессалом! О, кто дал бы мне умереть вместо тебя, Авессалом, сын мой, сын мой!”

Когда Давид состарился, Адония, старший из живых сыновей, которому согласно традиционным историческим устоям принадлежало право на престол, не дожидаясь объявления воли отца или его смерти, решил огласить себя царем, назначив пышную коронацию. Ведь отец помирает, испускает дух, старый уже, выживает из ума и никак не может решиться, кому передать власть.

Сторону Адонии — настолько сильным был голос традиционных исторических устоев — заняли даже командующий израильской армией Иоав (двоюродный брат Давида)  и первосвященник Авиафар (последний из священников дома Илия). Кажется, ничто уже не могло поколебать положение самопровозглашенного царя, заручившегося поддержкой наивысших представителей военной и духовной власти.

Но Давид объявляет царем Соломона, того самого сына, с которым не считались из-за мутной истории с его мамой, того самого сына, второе имя которого было Иедидия, что значит “возлюбленный Богом или друг Бога”, того самого сына, которого больше интересовали вопросы мудрости, а не меч, копье и боевые колесницы.

Синдром старших братьев состоял в том, что право на что-то они понимали как осуществление канонизированной и приватизированной ими традиции, а не как осуществление призвания от Бога:

  • во всех трех случаях старшие братья оказались неспособны распознать действие Бога через младших братьев.
  • во всех трех случаях старшим братьям было невыносимо больно принять и признать призвание младших братьев, согласиться с ним, ведь это нарушало традиционные исторические устои народа и семьи, это било по самолюбию, это было возмутительно в конце концов.

Мы, старшие братья, часто приватизируем церковные порядки и устои, поместные общины и христианские организации, включая духовные учебные заведения, сами определяя категории духовной зрелости или незрелости, сами определяя для младших братьев их призвание и место в церковной иерархии, сами определяя их историческую идентичность, не оставляя им права и возможности на духовный поиск и самоопределение посредством вопрошания Бога, а не церковной традиции.

Старшие братья во время Исхода погибли в пустыне именно по причине того, что оказались неспособны распознать призвание и действие Бога, погибли за свое неверие, погибли за то, что ностальгически мечтали вернуться на свою историческую родину, каковой для них стал Египет, погибли за то, что из-за неверия Богу презрели и поставили ни во что будущее своих младших братьев, своих детей.

  • Быть старшим братом не обязательно означает быть зрелым и послушным Богу.
  • Быть старшим братом не обязательно означает быть правым.
  • Быть старшим братом не обязательно означает правильно поступать и правильно действовать.
  • Быть старшим братом не означает иметь автоматическое право на духовное наследство.

Как и быть младшим братом, призванным Богом к определенному служению, не означает, что это автоматически оберегает от ошибок или дает хоть малейшее право презирать и унижать старших братьев, выражать неуважение к ним.

Ни Иосиф, ни Давид, ни Соломон — обратите внимание! — не выразили своего презрения к старшим братьям.

Напротив, они продолжали заботиться о семьях старших братьев, осуществляя свое призвание от Бога вопреки сложившейся традиции.

Истинный пример братства нам раскрывает Господь Иисус, Сын Божий, Бог, Вторая Ипостась Троицы, Который воплотился в человека, чтобы приобрести опыт жизни в человеческом теле и совершить искупление, примирить на Кресте человека с Богом.

  • Он говорит, что “братья Мои суть слушающие слово Божие и исполняющие его” и что тот, “кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра”.
  • Он называет Своих последователей и учеников “братьями”: “возвестите братьям Моим, чтобы шли в Галилею, и там они увидят Меня”.
  • Он утверждает, что “кого Он предузнал, тем и предопределил быть подобными образу Сына Своего, дабы Он был первородным между многими братиями”.
  • Он обещает, что “Он не стыдится называть их братиями, говоря: возвещу имя Твое братиям Моим, посреди церкви воспою Тебя”.

Иисус не называет Себя нашим старшим братом, но Он объявляет нам, что для нас — детей Божьих — Он есть наш брат, если мы слушаем Его и исполняем Его слово; и Он не стыдится называть нас Своими братьями и сестрами.

Он наш пример для подражания в отношении младших братьев: возлюбить, воплотиться в их жизнь, прожить с ними их радости и печали, возможно, пострадать за них, защищать их, но все же любить их, но все же быть с ними, но все же заботиться о них, но все же помогать им осуществлять их призвание, которое они приняли от Отца.

Помоги мне, Иисусе, быть просто братом в Тебе и ради Тебя. Помоги мне, Господи, хотя иногда это так тяжело… Верую, Господи, помоги моему неверию…

Источник: http://taras.dyatlik.net/sindrom-starshih-bratev/

Синдром младшего брата

Привычная раскладка ролей перевернулась с ног на голову. Результатом стала вспышка семейного насилия. Шокированные, не находящие себе места в новом мире мужчины зачастую чувствовали себя униженными. И вымещали свой накопившийся гнев, усталость и фрустрацию рукоприкладством. В дисфункциональной семье неминуемо подрастали «трудные» подростки.

В Беларуси и России я настолько часто видела одну и ту же семейную историю, что есть такое чувство, будто это уже массовый паттерн.

История такая.

Живет себе в СССР семья: папа, мама, два ребенка. Наступают девяностые. Весь привычный мир ломается и переколбашивается. Как следствие, в какой-то момент «заболевает» сама семейная микросистема.

Это происходит по-разному. Как правило, женщина гибче адаптируется к обстоятельствам, а мужчина социально дезадаптирован.

Мама и папа одинаково по полгода не получают зарплату. Но мама собирает моральные яйца в кулак и едет в Польшу торговать на приграничном рынке гвоздями, водкой и мясорубками советского разлива. А папа лежит на диване и стонет, что мы помрем с голоду. Или начинает пить. Или срывает злость и бессилие на семье: орет, бьет жену и детей.

Вариантов есть много. Так или иначе, мужчина на сломе мироустройства чаще становится «слабым звеном». И не только в СССР, и не только в 1990-е.

***
Лирическое отступление.

В 1983 — 1991 годах в результате двух операций — «Моисей» и «Соломон» в Израиль были переправлены несколько десятков тысяч темнокожих эфиопских иудеев. В просторечии их здесь называют «эфиопы», как выходцев из бывшего СССР — «русские».

До переселения эти люди были ремесленниками и земледельцами. Многие жили в маленьких деревеньках, пахали землю на волах, как и тысячу лет назад. Их религия — довольно архаичная форма иудаизма, очень буквально толкующая Тору.

Когда, измученные долгим переходом по пустыне, они пересекали границу, или садились в самолет, то ждали, что они сейчас попадут в страну, буквально «текущую молоком и медом», где соблюдаются в заповеди Торы.

А попадали в Тель-Авив, конца 20 века. Ну вы понимаете. Огромный город, небоскребы, ночные клубы, драг-диллеры.

Это был слом всей привычной жизни. И в новых реалиях, как и у нас в 1990-х женщины оказывались гибче и приспособленней.

Все, что умел мужчина, было связано с землей и ремеслом. И эти умения оказались абсолютно невостребованными в большом городе.

А что умела женщина? Убирать в доме, готовить, ухаживать за детьми.

Женщины из этих семей зачастую находили работу уборщицы или сиделки, в то время как мужчины не работали и не учились. И складывалась дикая для патриархальной семьи ситуация, когда женщина делалась добытчиком, а то и единственным кормильцем.

Привычная раскладка ролей перевернулась с ног на голову. Результатом стала вспышка семейного насилия. Шокированные, не находящие себе места в новом мире мужчины зачастую чувствовали себя униженными. И вымещали свой накопившийся гнев, усталость и фрустрацию рукоприкладством. В дисфункциональной семье неминуемо подрастали «трудные» подростки.

Сейчас «эфиопы» это все еще проблемная группа, но социологи надеются, что со сменой поколений все потихоньку выровняется.

Эта история показывает, что дисфункциональная модель, о которой я хочу поговорить, — характерна не только для постсоветского пространства.

(Может быть, сходство еще и в том, что мужчины в СССР «пахали землю на волах». То есть, чаще, чем женщины, работали в НИИ, на производстве, в аграрном секторе — как раз там, где все развалилось и остановилось.

А женщины — чаще были учителями, врачами или воспитателями в детсадиках. То есть работали в сфере услуг, которые всегда нужны. Хоть при СССР, хоть в Российской федерации — школы и детсады не прекращали работать.

И даже сама их система не претерпевала коренных изменений.)

А теперь перейдем к той самой семейной модели, о которой я хотела поговорить.

***
Отец становится «слабым звеном», семейная система «заболевает». Симптомы болезни — алкоголизм, скандалы, насилие, асоциальное поведение.

И дальше раз за разом я видела следующее.

Один из детей — как правило, старший, часто это девочка, — оказывается более «ресурсным» и рано уходит из семьи.

Он учится или работает, рано приобретает полную самостоятельность, хотя семейная история часто мешает ему завести собственную семью. У него (нее) часто бывают проблемы с личной жизнью.

Часто такие люди, особенно в молодости, представляют себе семью как «каторгу» — и не торопятся вступать в брак.

Младший же ребенок — чаще это мальчик, — остается в отравленной семейной системе и перенимает от отца паттерны саморазрушительного поведения.

«Синдром младшего брата» может проявиться не сразу. Иногда эти дети поступают в учебные заведения или начинают работать, но полного отделения от семьи не происходит. И в какой-то момент все «ломается».

На вид — словно по злому волшебству. На ровном месте. Как будто нажали невидимую кнопку — и запустили разрушительный сценарий. И это сценарий, как неумолимый механизм, перемалывает жизнь, талант и судьбу.

«Синдром младшего брата» — это когда благополучный студент вдруг пробует наркотики или начинает пить. Это когда трудолюбивый автослесарь вдруг увлекается идеями «русского мира», бросает все и уезжает воевать в Донбасс. Когда нормальный парень вдруг бросает работу и уходит в секту. И так далее, и тому подобное.

Общее тут то, что «синдром младшего брата» развивается на ровном месте. Человек начинает пить-ширяться не после тяжелого стресса — а будто бы «ни с чего».

Часто сыновья заходят в саморазрушении дальше отцов. Если папа еще как-то держится, по крайней мере, иногда выходит из запоев и не занимается рукоприкладством — то сын пьет до белой горячки и избивает беременную жену. Если у папы весь «русский мир» головного мозга протекает на диване перед телевизором и в разговорах с собутыльниками, то сын едет вступать в батальон к Мотороле.

«Синдром младшего брата» оставляет тяжелое и пугающее ощущение семейного сценария, передаваемого по мужской линии. И сломать этот саморазрушительный сценарий — очень тяжело. А без участия и сильного желания самого носителя — невозможно.

***
Вот такие у меня наблюдения. А вы видели вокруг себя похожие истории?

Блог автора в ФБ

Источник: https://relevantinfo.co.il/syndrome-of-the-younger-brother/

Ссылка на основную публикацию