Бабушка ревнует к внукам или мама ревнует их к бабушке: в чем причина, что делать

В каждой семье свои сложности в отношениях, одна из распространённых трудностей между поколениями ― ревность. Часто происходят ситуации, когда бабушка ревнует внуков к родителям.

Каждая из ситуаций нуждается в детальном рассмотрении из-за наличия большого количества обстоятельств, которые можно увидеть далеко не сразу.

За помощью лучше всего обращаться к квалифицированному психологу, который не только выслушает обе стороны, проведёт диагностику, но и подскажет, как сделать, чтобы воцарился мир между всеми членами семьи.

Причины возникшей ситуации

Бабушки ревнуют:

• внуков к другой бабушке;
• внуков к их родителям (своим сыну или дочери).

Также возможна ревность мамы детей к их бабушке. Иногда можно увидеть проявления ревности ребенка к бабушке из-за его мамы.

В каждом случае причины индивидуальны, их нужно рассматривать со всех сторон, учитывая позицию каждого участника семейной драмы. Если причины сразу не получается определить, то необходимо обратиться к психологу, который проанализирует происходящие события. Если не постараться сгладить противоречия в этом треугольнике, то со временем в семье может начаться настоящее противостояние.

Со сватьей

Хорошо, когда у ребёнка есть две бабушки, но нередко они начинают соперничать между собой из-за возможности общения с внуком. Причины этого бывают самые разнообразные:

• одиночество пожилой женщины, проявляющееся в отсутствии мужа, других внуков, ей не на кого больше изливать свою заботу;
• постоянное нахождение дома, наличие большого количество свободного времени, которое некуда девать, отсутствие занятия, которое может полностью увлечь; получается так, что внук становится единственной отрадой в жизни, все поползновения другой бабушки пообщаться с ним воспринимаются в штыки;
• убеждённость в том, что сватья полностью подчинила своему влиянию ребенка, у пожилой женщины присутствует сильное желание отвоевать внука;
• зависть к более молодой и успешной сватье, которая имеет возможность делать внукам более дорогие и статусные подарки;
• ощущение своей ненужности собственным взрослым детям, вследствие этого ― и своим внукам, в противовес этому ей кажется, что другая бабушка более любима.

С родителями внуков

Часто женщины рано рожают детей, но потом сразу приступают к работе, поручив все хлопоты по воспитанию малыша бабушкам. Спустя время они сами становятся бабушками и тогда стараются наверстать упущенные возможности, но этот ребёнок ― их внук/внучка, а не сын/дочка.

Также они ведут себя так, если дочь или сын относятся к ним не очень хорошо, выказывают пренебрежение в присутствии ребёнка. Бабушка хочет привлечь на свою сторону внуков, которые, по их мнению, находятся под влиянием родителей, настраивающих их против бабушки.

Иногда мама внушает своему ребёнку, чтобы он не слушался бабушку, а всегда помнил об авторитете родителей. Такая ситуация происходит как в отношении свекрови, так и собственной матери, которые начинают ревновать. Это неправильная позиция, участие каждой родственницы в развитии ребёнка важно для него, обе бабушки имеют уникальный опыт, который необходимо передать внуку.

Между мамой и бабушками

В России мамы недолго задерживаются в декрете и быстро выходят на работу. Детей нередко оставляют на попечение бабушек, которые находятся дома. Они часто души не чают в ребёнке, заботятся о нём, балуют, что не нравится его родителям, формируется ревность. Родители опасаются, что ребёнок может слишком сильно привязаться к бабушке, не будет слушаться маму и папу.

Сильная ревность может поселиться в душе мамы ребёнка, которая скрывает целый спектр эмоций:

• недоверие к своей матери/свекрови, возникающее вследствие несогласия с её методами воспитания внуков, если они не доказали свою эффективность;
• гордость, не позволяющая понять, что бабушки тоже имеют право на общение с внуками;
• эгоизм, когда молодой женщине хочется, чтобы всё вертелось вокруг неё;
• чувство собственника, когда не хочется делить своего ребёнка ни с какими родственниками;
• страх потерять доверие малыша, что подкрепляется наблюдением, как сын/дочь все свои тайны рассказывают бабушке;
• чувство вины за то, что не получается уделять сыну/дочери достаточное количество времени;
• созависимость ― болезненное ощущение постоянной связи с ребёнком, при которой матери необходимо постоянно быть в курсе, где находится ребёнок, его времяпрепровождение с бабушкой она воспринимает болезненно.

Часто подобная ревность сильно выражена, пока ребёнку не исполнится 1 год, в это время ему важно, чтобы рядом была мама, другую женщину ― бабушку он может принять за неё, настоящая мать опасается этого. После первого дня рождения становится легче, малыш уже отличает маму от бабушки.

Также нередко молодая женщина начинает ревновать своё чадо к матери, если в детстве она ощущала себя недолюбленным ребёнком, не чувствовала материнского одобрения, поддержки, принятия. Она боится утратить душевную связь со своими детьми, видя, что бабушка уделяет им чересчур много внимания, сейчас она полностью раскрывает свою душу перед внуками.

Признаки ревности

Материнский инстинкт развит у всех женщин по-разному, но чтобы он не угас, необходимо его всё время поддерживать. Занятая женщина, которой редко удаётся побыть с ребёнком, часто в присутствии своей матери не стремится заниматься с малышом.

Когда её функции выполняет бабушка, у неё нередко появляется ревность. Масла в огонь может подливать ребёнок, желающий общаться только с бабушкой.

На этой почве может разгореться нешуточный конфликт, в адрес бабушки выдвигаются обвинения в неправильном воспитании.

О натянутых отношениях свекрови и невестки говорят много, но часто в их основе лежит ревность, когда женщины борются за внимание ребёнка/внука. Из-за отсутствия большого жизненного опыта невестка может упрекать свекровь, та тоже не всегда умеет вести себя мудро.

При ревности одной бабушки к другой пожилая женщина постоянно высказывает упреки своим сыну/дочери, указывает на действительные или мнимые недостатки сватьи, старается влезть в отношения молодых супругов с тёщей/свекровью. Часто доходит до открытой конфронтации, которая выливается в семейную ссору.

Решение проблем

Необходим откровенный разговор между всеми участниками, исключая детей. Если долго копить в себе ревность, то это губительно скажется на физическом и психическом здоровье. Нужно прийти к соглашению, которое позволит всем ощущать себя комфортно, не чувствовать ущемлёнными в правах на общение с ребёнком.

Иногда ревность оказывает положительное воздействие: она указывает на скрытые проблемы в организации жизненного уклада семьи, является катализатором поиска верного их решения.

Но нельзя затягивать проблему, это может пагубно сказаться на ребёнке, которого напряжённость между взрослыми лишает покоя, он становится нервным и неуправляемым.

Полезно посетить семейного психолога, работающего с разными возрастными группами.

Мамы с бабушками

Молодая мама должна предпринять несколько мер, помогающих направить отношения между ней, ребёнком, её матерью или свекровью в нужное русло:

• если необходимо выйти на работу в раннем возрасте малыша, нужно стараться общаться с ним в любую свободную минуту, это избавит от чувства вины и придаст жизни смысл, ревность отойдёт на второй план;
• следует интересоваться у матери/свекрови, чем занимается ребёнок в отсутствие мамы;
• стараться объективно сравнивать поведение малыша в присутствии мамы и бабушки, чтобы сделать правильные выводы;
• перед визитом ребёнка к бабушке нужно сказать ему, как следует правильно вести себя;
• научиться мириться с обстоятельствами, вынуждающими проводить определённое время вдали от малыша;
• проявлять больше эмоций по отношению к малышу, обнимать, целовать, чтобы он чувствовал любовь физически;
• учиться принимать ребёнка таким, какой он есть, добиваться его послушания постепенно не угрозами, а убеждениями, учиться меньше требовать от него, он вырастет и научится правильно себя вести;
• при нехватке времени на общение с малышом придумать ежедневный ритуал для сближения ― читать сказку, обсуждать минувшие события, исполнять колыбельную, записывать свои мысли, куда-то ходить вдвоём;
• не стоит покупать любовь сына/дочери деньгами, это со временем вспомнится с нехорошей стороны, важнее стараться найти к нему подход.

Отношения мамы со своей матерью или свекровью также нуждаются в коррекции:

• следует терпимо относиться к её высказыванием, она человек предыдущего поколения, в чём-то её взгляды на жизнь устарели;
• необходимо признавать мудрость женщины, старшей по возрасту, высказывать ей похвалу за помощь с ребёнком;
• разграничить сферу интересов в отношении ребёнка, отдать некоторые функции бабушке;
• обрисовать своей маме/свекрови те границы, которые она не должна переступать в отношении внука;
• интересоваться имеющимся у пожилой женщины опытом воспитания собственных детей и брать полезные вещи на вооружение, потому что в современной педагогике много спорных моментов, но и их не стоит полностью сбрасывать со счетов;
• уделять больше внимания своей маме/свекрови, интересоваться её здоровьем, давать возможность ей отдыхать;
• если отношения не удаётся наладить, то придётся отдать малыша в детский сад, чтобы не ревновать его к бабушке;
• при совместном проживании лучше всего разъехаться, чтобы нейтрализовать конфликты, да и ребёнок будет лучше воспринимать маму.

Мама должна понять, что ревность ― деструктивное чувство, мешающее ей развиваться, становиться интересной для своего малыша. Также ревность отнимает физические силы, их не остаётся на занятия с ребёнком.

Бабушки и родителей внуков

Бабушки тоже часто допускают ошибки, хотя не всегда это признают, после чего начинают ревновать внуков к их родителям, в большинстве случаев ― к маме. Такие ситуации возникают между матерью и дочерью, между свекровью и невесткой, с бабушкой, которая ревнует, становится сложно общаться.

В сердце пожилой женщины поселяются зависть, обида, злость, недоверие, часто она хочет поскорее избавиться от негативных чувств, но не знает, что предпринять. Часто ей тяжело пойти на уступки, мешает гордость, не позволяющая снизойти до молодой женщины, недавно ставшей матерью.

Бабушки убеждены, что такие мамы ничего не понимают в воспитании детей.

Нет сомнений в необходимости откровенного разговора между женщинами. Но не всегда такой разговор может состояться быстро по разным причинам, поэтому до этого пожилой женщине нужно:

• помнить о своей роли бабушки, не занимать положение матери, которая у ребёнка одна;
• уважительно относиться к матери малыша как в словах, так и в поступках;
• позволить все важные решения, касающиеся внука, принимать его родителям, самой бабушке будет от этого легче.

Свекрови и матери

Двум пожилым женщинам нужно найти точки соприкосновения, помимо воспитания внуков, это может быть:

• садоводство, цветоводство;
• рукоделие;
• культура, искусство;
• путешествия.

Они вместе могут заниматься этим, предметы обсуждения не должны касаться внука ни в какой степени. Тогда есть вероятность, что женщины поймут, что в жизни есть иные интересы, кроме воспитания подрастающего поколения. Им лучше избегать разговоров о внуках, детях, пусть каждая остаётся при своём мнении.

Бабушкам, соперничающим за внимание внука, лучше всего договориться относительно времени пребывания с ним, желательно, чтобы оно было поделено поровну, чтобы ни одна бабушка не чувствовала себя обделённой. Мама и папа малыша должны принять в этом участие, они хорошо знают своих матерей, могут сказать, в чём каждая из них сильна, что будет полезно малышу.

Родителям малыша нужно попытаться помочь своим матерям найти взаимопонимание, сделав перезагрузку отношений: побыть с малышом, чтобы какое-то время дать обеим бабушкам отдохнуть от внуков. Затем они со свежими силами примутся за воспитание.

Источник: https://psyhoday.ru/revnost/babushka-revnuet.html

Когда бабушка становится соперником

Мать и бабушка – очень разные роли, которые могут друг друга дополнять.

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются… Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных.

Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам.

«Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

ЕСТЕСТВЕННО ЖЕЛАНИЕ ВИДЕТЬ ВНУКА…НО НЕ БОЛЕЗНЕННАЯ ПОТРЕБНОСТЬ .

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова.

– Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше.

В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда.

– Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам… Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина.

– Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться.

Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми.

Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа».

Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies:  Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова:  Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад.

И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд – общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину… Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для послевоенного поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой; возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки не асценивают это как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному.

Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) – это новая ценность современной жизни.

Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели…

«Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил.

– Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание».

Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям.

– Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории.

Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»…

Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам.

«В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова.

– Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка.

Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова.

По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей.

Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет

«Разговаривая с моими дочками – своими внучками, – мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно.

Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли.

А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным.

Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах… Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

Есть вопрос?

• «Школа бабушек». Психологический центр «Акватория», т . (903) 127 7952, www.aquatoriya.org
• Институт психотерапии и консультирования «Гармония», т. (812) 371 8220, www.inharmony.ru
• Институт практической психологии «Интеграция», т. (495) 231 6404, www.integratsia.ru

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/kogda-babushka-stanovitsya-sopernikom/

Мама, бабушка и дети – испытание ревностью

Недавно в х к статье «Как быть хозяйкой в собственном доме»  у меня попросили совета, как быть в отношениях со свекровью, если она желает, чтобы внуки называли ее мамой. Вот выдержки из :

«Моя свекровь тоже ревнует внуков ко мне. Это ужасно…

…Последней точкой стало ее желание, чтобы ребенок называл ее “мамой”, а не бабушкой. Состоялся тяжелый разговор, я попросила ее уехать к себе. И знаете, что она мне сказала уходя: “Ты просто боишься, что он меня будет любить больше чем тебя!

Уже прошло пять лет, мы помирились, я родила еще дочку. Недавно узнала, что в гостях у родственников она за столом сказала: «Моя не подпускает меня близко к внукам, потому что знает, что я им была бы лучшей матерью, чем она». Я в шоке, неужели до сих пор не успокоилась???»

Как дать понять свекрови, что она всего лишь бабушка, а не мать? Почему бабушка так старается «перетянуть на себя одеяло»? Почему она ревнует? Естественно, автор переживает за себя и своих детей, не займет ли бабушка место мамы в их сердцах?

Мама и бабушка – как побороть ревность

А ведь это ревность, которая основана на страхе, что кто-то займет место мамы в отношениях с детьми. И боязнь данная была обоснованной: свекровь на самом деле стремиться занять место мамы.

В данной истории проявилась дополнительная грань ревности —  агрессивность. Достаточно регулярно ревность и агрессивность идут рука об руку. Сплетни на повышенных тонах, скандалы, взаимные обвинения – это происходит меж представителями слабого пола, борющимися за право находиться » основной «в жизни малыша. Понемногу дело доходит до выяснения отношений.

Дальше, в случае если стороны не проявят «добрую волю», агрессия и ревность нарастают, и отношения имеют возможность практически разрушиться.

Если обе стороны проявят мудрость и поймут, в чем главная причина их конфликта, то ситуация возможно может разрешиться достаточно успешно. Что же делать, если вы угодили в ситуацию, когда ваша ревность основывается на решении бабули занять ваше законное место?

Для начала, не торопитесь с выводами. Вы просто обязаны быть уверены, что это на самом деле таким образом. Главные признаки такие: бабушка зовет малыша «доченька» или же, «сынок «, да и не эпизодически, а достаточно регулярно. Бабушка не поддерживает уважение к вам, и всеми силами пробует получать все решения самостоятельно.

В словах бабушки проявляется неуважение к вам как к матери. Кроме этого, попробуйте поболтать с бабулей, для того чтобы разобраться с данной путаницей ролей: вы – мама, а она бабушка.

Конечно, вы можете поблагодарить ее  за помощь, но, даже несмотря на тот факт, что она идеально справляется, все же мамой остаетесь вы.

Но в данных похвалах обозначайте ее позицию: она бабушка.  Употребляйте это слово, беседуйте про то, как она воспитывала собственных детишек. Это может помочь упорядочить путаницу в голове ребенка.

Конечно, такая ситуация может произойти не только когда молодая семья проживает вместе с родителями, но и в том случае, когда бабушка приезжает навестить внуков.

Но все равно, все, же лучше жить отдельно и быть хозяйкой в собственном доме. А для начала строительства собственного дома необходимо лицензирование строительной деятельности в украине  Тогда бабушки будут чувствовать себя гостьями, а не хозяйками.

Источник: https://svekrovyshka.ru/mama-babushka-i-deti-ispyitanie-revnostyu.html

откуда берется семейная ревность

Папа ревнует маму к ребенку, мама ревнует детей к папе, даже умудренная жизненным опытом бабушка, оказывается, не лишена подобных эмоций. Чтобы пламя ревности не испепелило семейные узы, пожар нужно вовремя потушить.

В семейной ревности есть один неоспоримый плюс: это любовный треугольник без внешних углов, — родные ревнуют родных к родным же, а это уже повод взглянуть на проблему с умилением.

Тем не менее ревность мамы к малышу со стороны папы и подобные семейные страсти замалчивать и маскировать не стоит — иначе они рискуют перерасти в противостояние родственников.

Почему все так серьезно? Психологи объясняют — ревность лишь симптом, стихийное чувство, которое возникает как отклик сознания на страх и тревогу. Страх и тревогу быть отвергнутым, забытым, ненужным, брошенным.

Факт! По сравнению с папиной ревностью, мамина — явление редкое, говорят психологи. Они связывают это с тем, что первое время мама и малыш представляют единое целое.

1. Борьба за маму Представьте себе ситуацию: растет ребенок — долгожданный, любимый и всеми обласканный. Всеми, кроме папы.

Он держит четырехлетнего малыша на расстоянии от себя и того же требует от мамы… «Отлипни от мамы! Она и моя тоже, поэтому оставь ее в покое!» — такие высказывания молодого отца могут ввести в ступор кого угодно. Что это? Налицо — противостояние отца и ребенка.

Взрослый мужчина, видимо, сам того не понимая, соперничает с собственным чадом — как правило, мальчиком — даже не за любовь, а за внимание к своей персоне. Отец по-настоящему ревнует кроху к его же маме, и вместо того чтобы дать мальчику отцовскую любовь и заботу, он щедр на понукания и «кнут».

Почему это происходит? Причина такой отцовской ревности одна — мужчина попросту боится быть отвергнутым, брошенным и забытым. Абсолютно нормальная практика, когда с появлением чада женщина переключается на потомство — ее мало интересуют секс и муж, она с головой уходит в роль матери.

Так устроено природой для выживания человеческого рода, аномальной была бы другая реакция женщины. И мужчина, не способный это понять, выдает свою психологическую незрелость. Папа, «застрявший в своем детстве», будет дуться на любимую, срываться на ребенке, может завести подружек, чтобы восполнить этот эмоциональный голод.

Он сам становится ребенком, чтобы побороться за внимание любимой женщины, и если видит, что проигрывает — бежит за дозой ласки на сторону. Корни такого поведения мужчины уходят в его собственное детство. Вероятнее всего, будучи ребенком, супруг чувствовал себя недолюбленным.

Женившись, мужчина подсознательно ждет от жены жертвенной любви и внимания, которые недополучил от мамы. Другая крайность — семья избаловала мальчика, он вырос с непоколебимой уверенностью в то, что он «центр Вселенной» — хотя сам может этого не осознавать. По его мироощущению все «планеты» — близкие и не очень — просто обязаны вращаться вокруг него. Ребенок центр семейного притяжения смещает, и отца охватывает паника. Он хочет вернуть утраченное положение любой ценой!

Что делать? Не стоит разрываться между ребенком и мужем. Ублажите слух мужчины признаниями на тему того, что с появлением малыша вы любите супруга еще больше.

Вы прежде всего мама для малыша, который без вашей всеобъемлющей любви вырастет таким же, как и ваш супруг, недолюбленный в детстве, — разве папа хочет этого для своего чада?

Факт! Многие ново-явленные мамы очень ревностно относятся к тем людям, которые пытаются помочь им в уходе за крохой в первый год его жизни. Связано это с тем, что у женщины включается инстинкт, связанный с заботой о ребенке, ответственностью за него.

2. Папа лучший Случается, что детишки напрочь забывают о маме, стоит папе переступить порог дома. Они веселятся до умопомрачения, ведь папу видят нечасто, зато маму 24 часа в сутки.

Что это? Нетрудно представить, как обидно, если ты с раннего утра до позднего вечера моешь, кормишь, убираешь, готовишь, развлекаешь, гуляешь, спать укладываешь, а на семейный пьедестал почета дети исправно водружают папу. Хотя он — как Дед Мороз — всегда приходит на все готовое.

Ему остается кинуть на кровать костюм, поужинать и вперед — демонстрировать детям все, на что горазда фантазия. Как результат — обида у мамы, которая выражается ревностью: «я делаю для них все возможное и невоз-можное, а как только папа замаячит на горизонте, они меня не обнимут».

Почему это происходит? Большинство пап априори не считают воспитание детей энергозатратным занятием. Поэтому и помощи от них редко какая мама дожидается. Накопленная усталость, злость, раздражение часто маскируются ревностью.

Но ни одна женщина в мире не застрахована также от ситуации — только в зеркальном отражении, — возникающей с отцом семейства. Ее также могли недолюбить в детстве — если она не купалась в отцовской любви, то скорее всего от мужа будет требовать то, что не получила, будучи ребенком. Страсти могут накаляться, когда в семье растет девочка.

Традиционна ситуация, когда чадо ревнует маму к отцу — так называемый комплекс Электры. Четырехгодовалое дитя начинает кокетничать с папой, оккупировать его коленки на весь вечер и засыпать главу семьи признаниями в любви. В этом случае явление абсолютно нормальное, но если мама не понимает естественную природу этого процесса, то воспринимает ее как соперницу и поэтому ревнует.

Что делать? Если мама в глазах семьи только занимается домашними делами, решительно меняйте эту практику, но сначала скажите мужу о том, что стало причиной ваших негативных чувств. Как бы вы ни устали за целый день, оставьте готовку-стирку и включайтесь в игру с детьми.

Пусть папа — сами замолвите об этом слово — подскажет малышне: «Меня поцеловали, а давайте теперь маму поцелуем!», «А теперь покажем ей, как мы ее любим!!!», «А еще задушим маму в объятиях, ведь она у нас самая лучшая!!!» — только не переборщите. Женщине нужно совсем немного, чтобы снова почувствовать себя на седьмом небе от счастья.

А еще лучше — наймите на два часа няню и выйдите с мужем в свет. В ревности собственных детей к их же отцу крайне сложно признаться, но хотя бы себе признаться стоит. Не стесняйтесь говорить детям о своих чувствах. Если вам кажется, что малыш еще не понимает смысла всех слов — будьте уверены, он прекрасно поймет ваши чувства по интонации голоса и выражению лица.

Совет! Ревности к бабушке не будет места, если бабушка не будет пытаться занять место мамы. Для того чтобы этого не произошло, вы должны быть прежде всего сами компетентны в своей роли мамы. Интересуйтесь темами, связанными с уходом, питанием и развития малыша, имейте четкое представление о стратегии воспитания ребенка.

3. Ревность родителей к бабушке Для некоторых малышей бабушка лучше мамы и папы, вместе взятых. С ней они становятся другими детьми — послушными, милыми, ласковыми, даже съедают тарелку супа и днем ложатся спать без боя. Родители невольно начинают подозревать себя в семейной некомпетентности, а бабушку в том, что она тянет одеяло на себя.

Что это? Чувство ревности может возникнуть у родителя, если он сам недоволен отношениями со своим чадом. Мама может мучиться чувством вины — покупает мало подарков, много работает, часто наказывает, не умеет найти общего языка с деткой.

Почему это происходит? Если женщина видит, что бабушка добрым словом убедила крошку выключить мультики и собрать игрушки, а ей удалось лишь довести ребенка до истерики, а игрушки так и остались разбросанными — чувство вины накрывает.

Важно то, как часто мама обнимает и целует ребенка — телесный контакт дает чувство защиты, а бабушки, как правило, никогда не скупятся на объятия — вот малыш и тянется к ним. К тому же бабушкам и дедушкам не нужно завоевывать и подтверждать свой авторитет — они подкупают ребенка тем, что принимают его таким, какой он есть, на фоне постоянно требующих родителей.

Ревновать, когда бабушка отдает всю себя чаду, просто потому, что у нее есть последняя возможность дать ребенку то, что она недодала детям, глупо.

Но в то же время нужно за откровенным доверительным разговором дать понять собственным родителям, чтобы не позволяли ребенку перешагивать нормы дозволенного, иначе все запреты и границы, установленные родителями, чадо просто не будет воспринимать.

Что делать? Радоваться за то, что у вашего ребенка есть такие особые отношения, уникальный опыт взаимной любви и полного приятия. Психологи объясняют: отношения чада с бабушками/дедушками — совершенно неповторимый мир чувств, эмоций и общения. Бабушка для малыша — самый безопасный человек, с горем и обидами малыш всегда бежит к «старшим родителям».

А наращивать соперничество с близким ребенку человеком жестоко по отношению к ним обоим — дети все прекрасно чувствуют, и напряженность между двумя поколениями выбьет ребенка из колеи, он начнет нервничать, не понимая, почему его близкие люди так холодны друг с другом. Вам самой нужно разобраться, что кроется за чувством ревности — вина перед ребенком, упрек самой себе или дефицит ласки в вашем детстве? Как только узнаете врага в лицо, обезвредьте его — исключите ситуации, после которых вам становится жалко ребенка, и вы вините себя, найдите время только для вас двоих и делайте то, на что обычно не хватает сил и времени. Выделяйте для занятий с малышом некоторое время в своем графике.

Факт! Для ребенка хорошо, когда его любят и другие люди, в том числе бабушки. Кроха будет расти в полной гармонии с окружающим миром.

Источник: http://www.shape-mama.ru/otkuda-beretsya-semeynaya-revnost.html

Как делить детей между бабушками? : Семейный вопрос : Форум на Страстях

Вопросы взаимоотношений между женщиной и мужчиной. Как достичь гармонии в семейной жизни.

Модератор: beauty admin

Пн апр 04, 2005 18:56

У меня проблема мирового масштаба!!! Моя мама очень ревниво относится к тому, если ребенка оставляем с родителями мужа, то бишь со свекровью. Мы даже ругаемся по этому поводу. Я канешна, уже привыкла, что мои родители сидят с ребенком. Они очень меня выручали, когда я училась. Помогали. Но теперь, стоит мне заикнуться о том, что ребенок на выходные будет отдан другим бабушкам и дедушкам, то это ж обиды начинаются, и объяснить я ничего не могу своей маме!!! Она вот все боится, что ребенок больше любить будет другую бабушку, нежели ее. Это уже до какого-то фанатизма дошло. например, ситуация, когда мне нужно отлучиться из дома, а моя мама на работе, в то время как свекровь свободна. И когда я маме своей говорю, что придет свекровь посидеть с дочкой, то она говорит мол, нет, посижу я, и отпрашивается даже с работы, представляете??? А вы как решаете эту проблему? Ведь зачастую возникает эта ревность бабушек к другим бабушкам из-за ребенка. Ну вот как ребенка поделить?

Клео_Мондайн

VIP

• Сообщения: 1293
• Зарегистрирован: Пт окт 22, 2004 22:57
• Откуда: девочка с севера
• Профиль

Пн апр 04, 2005 19:05

Мой ребенок сам выбирает, куда ему ехать на выходные. У него выбор богаче. К папе, к бабушке и дедушке на дачу(мои родители) или к свекрови (бывшей). Ну или на худой конец остаться дома и провести выходные со мной

Свекровь выбирается в самую последнюю очередь. Очень-очень редко. И обижаться ей не приходится. Ребенок не хочет сам. Я бы честно говоря тоже не захотела, не нравилось мне у нее никогда. Да и сама она нудная до ужаса, одно и тоже из пустого в порожнее.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

Alin

VIP

• Сообщения: 1825
• Зарегистрирован: Пн дек 01, 2003 19:21
• Откуда: Москва
• Профиль

Пн апр 04, 2005 20:37

Лучше так чем когда вообще некуда пристроить ребёнка. Хорошо когда есть выбор и есть люди которые за ребёнка соревнуются.

Леди Марион

GOD

• Сообщения: 13940
• Зарегистрирован: Пт фев 06, 2004 03:41
• Откуда: USA
• Профиль

Пн апр 04, 2005 22:57

А почему вообще вы позволяете своей маме думать, что ребенок может любить одну из бабушек больше? Странная постановка вопроса. Мужу не обидно?

Соник

Guru

• Сообщения: 5062
• Зарегистрирован: Чт мар 17, 2005 20:00
• Профиль

Пн апр 04, 2005 22:59

Ах, Соник, мне б те проблемы…

Так, вечер перестаёт быть томным.

Роми1976

Guru

• Сообщения: 5733
• Зарегистрирован: Вс авг 10, 2003 14:41
• Откуда: Deutschland
• Профиль

Пн апр 04, 2005 23:01

Я это тоже от зависти Хоть бы кто перехватил, хоть бы на часик, да?

Соник

Guru

• Сообщения: 5062
• Зарегистрирован: Чт мар 17, 2005 20:00
• Профиль

Пн апр 04, 2005 23:12

Соник писал(а):Я это тоже от зависти Хоть бы кто перехватил, хоть бы на часик, да?

Меня мои когда достают шибко, грю, всё иду на почту покупаю самую большую коробку и обоих к бабке нафиг наложенным платежом.

Так, вечер перестаёт быть томным.

Роми1976

Guru

• Сообщения: 5733
• Зарегистрирован: Вс авг 10, 2003 14:41
• Откуда: Deutschland
• Профиль

Пн апр 04, 2005 23:21

Тема для меня суперактуальна.Я сама оч.ревную ребенка к свекрови.И не хочу ей его отдавать,т.к. она воспринимает его,как игрушку.Возьмет раз в 4 мес.

на несколько часов+еду ещё надо с собой давать!!!В сентябре простудила его,потом месяц болел:(Была холодно,она 2 раза гуляла,чтобы весь дом видел
Если мне куда-то надо,с ребенком сидит только моя мама.Удивляет,когда свекрови оформляют своих внуков в дет.

сад или у моей подруги свекровь поехала записать ребенка в Филатовскую к открытию(по телефону не реально дозвониться)или в ОВИРе одна женщина стояла в очереди,чтобы сделать ребенку загранпаспорт,т.к.невестка работает…

Марьяна

VIP

• Сообщения: 1190
• Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2003 15:24
• Откуда: Москва
• Профиль

Вт апр 05, 2005 06:31

Я ща обидную весчь скажу, в своем репертуаре. А не надо так много времени у бабушек отнимать в воспитании внуков, тогда они собственниками не будут, бабушки эти.
Когда бабушку озадачат на полную катушку она и начинает потом рефлексировать и качать права, т.к. сил вкладывает много…и начинает считать себя вправе распоряжаться внуком.
Жестко пишу…но ребенок это прежде всего мамин и папин, и он еще и человечек. Мне кажется ему самому или маме надо решать куда и когда ему ехать, с кем быть…
Наверное надо бабушке по доброму объяснить, что и та бабуля тоже бабушка, настоящая, такая же как и эта. Хотя не сидела и не так активно помогала…..но тут уж кто как может помогать. От малой доли вкладывания сил меньше бабушкой не становятся…

Думаю ваша мама поймет, если с ней очень корректно, но тем не менее настойчиво и убежденно (может не раз) поговорить. Только очень аккуратно.

Веня

GOD

• Сообщения: 15911
• Зарегистрирован: Пт фев 11, 2005 14:14
• Профиль

Вт апр 05, 2005 08:43

У меня мама сильно переживает, когда Лизавета уезжает в деревню со свекровью. И вообще ревнует… но у нас строго — в одни выходные к ней, в другие — к свекрови. Патамушта она и их внучка тоже… Объясни маме, что не только ты ее дочка, но муж твой — сын своих родителей и перетягивать одеяло на себя в таких случаях, значит, провоцировать ссоры между женой и мужем…

lmn

GOD

• Сообщения: 10381
• Зарегистрирован: Вс авг 10, 2003 20:55
• Профиль

Вт апр 05, 2005 12:16

А моему выбирать будет не из чего.

КАКАШКА*

GOD

• Сообщения: 14510
• Зарегистрирован: Ср авг 27, 2003 18:06
• Откуда: Москва
• Профиль

Вт апр 05, 2005 13:25

— это, а не проблема!
Проблема, когда некуда дите приткнуть на несколько часов!или когда ребенок все время с бабушкой, которой он втягость. Или когда твою сестру раздражает твой ребенок, которого ты привела на час.
А тут любят и проблема! Поговрите с матерью по-теплому и проблем не будет!
Моя свекровь своего внука не видела 6 лет из 6 . Живем в одном городе — 20 минут езды друг от друга. И ничего. Спокойненько так живет — ни подарка на НГ, ДР. НАФИГ НАДО?

А у вас девочки не проблема — так перетягивание каната.

Глупая вздорная баба

Свой

• Сообщения: 259
• Зарегистрирован: Ср янв 12, 2005 17:50
• Откуда: москва
• Профиль

Вт апр 05, 2005 17:03

А мне лучше,чтобы свекровь и не вспоминала про внука.На день рождения свекровь спросила,что подарить внуку,она хотела что-то из одежды.я сказала:»одежда есть,лучше развивающую игрушку»В итоге она подарила колготы,шарфик явно б/у с потрепанными помпонами и 2 дырками.А на развивающую игрушку попросила добавить ей денег(вроде как я её заказала).Не знаю,сколько ей добавил муж,но разв.игрушкой оказалась утка на палке(по улице возить).Причем я даже не поняла ,что это утка,по названию на коробке опознала А стоит она рублей 100-200.
Так что её подарки нам дорого обходятся.По-этому,когда мужу исполнилось 30лет и свекровь ограничилась только устными поздравлениями,я даже обрадовалась:)

Марьяна

VIP

• Сообщения: 1190
• Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2003 15:24
• Откуда: Москва
• Профиль

Вт апр 05, 2005 17:11

Ох, Марьяна, мне вашу свекровь уже жалко стало

Соник

Guru

• Сообщения: 5062
• Зарегистрирован: Чт мар 17, 2005 20:00
• Профиль

Вт апр 05, 2005 17:24

Соник писал(а):Ох, Марьяна, мне вашу свекровь уже жалко стало

А я за неё не переживаю.У неё дочка 18лет бездельница,каких поискать с фонарями…Не работает,весь день за компом,ночью гулянки по Москве запросы и самомнение,как будто она дочка Президента.Так что мамочке рано или поздно прийдется помогать «девочке»:)а мама сама не перетрудится,ей 85-летняя бабушка до сих пор помогает:)Дай Бог девочке такую хорошую свекровь,как моя:)

Марьяна

VIP

• Сообщения: 1190
• Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2003 15:24
• Откуда: Москва
• Профиль

Источник: http://club.passion.ru/semeynyy-vopros/kak-delit-detey-mezhdu-babushkami-t50902.html